Новостной портал shneck.ru Главная     Статистика     Контакты     RSS 2.0 Сделать стартовой
Добавить в избранное
   
Расширенный поиск
Портал shneck.ru » Юмор » Подборка приколов #31
  Популярные новости

  AllExperts.ru
Плюсы и минусы кремлевской диеты
Кремлевскую диету можно оценить как массовый психоз последних лет. Что же привлекает поклонников стройной фигуры и подтянутых мышц в этой чудодейственной диете?
 
Как правильно выбрать детские роликовые коньки?
Сегодня спортивные интернет-магазины предлагают широкий ассортимент роликовых коньков для взрослых и детей. Катание на роликах позволяет развить внимание и координацию, укрепить мышцы ног и спины, а также отлично провести время.
 
Секреты женской красоты
Красота – залог... если и не здоровья, то, по крайней мере, хорошего настроения. А восстановить здоровый цвет, структуру и состояние кожи после стресса и других вредных влияний в кратчайшие сроки поможет лечебная косметология.
 
Артрит
Насколько эффективны пищевые добавки при болях в суставах?
 
Обзор свадебной моды 2013
В жизни каждого человека происходит однажды важнейшее событие – свадьба, разделяющее все на период до и после неё.
 

Подборка приколов #31 (Юмор)














На конкурсе что бы я сказал Биллу Гейтсу победила фраза: - Ну здравствуй папа!
Роль Горлума сыграл российский сисадмин. Бедняга даже не знал что его снимают.
Как Путин занимается сексом 1. Проверяет комнату на жучки 2. Проверяет жену на жучки 3. Проверяет охранников на жучки 4. Входит... в приемную. 5. Просит одеться единороссов (они, мол, уже доказали ему свою преданность) 6. Просит одеться Ющенко и Саакашвили (они, мол, его совсем не возбуждают) 7. Раздевается под гимн России под фильм Бондарчука под песню <<Любэ>> 8. Ищет жену 9. Жена просит не выражаться - она блюдет русский язык 10. Путин пытается разучиться по-немецки 11. Крик жены 12. Врывается Шойгу 13. Путин проверяет Шойгу на жучки 14. Стройными рядами входят единороссы 15. Путин снова просит их одеться 16. Стыдливо, по стенке, с хлыстами входит СПС... 17. Путин просит их одеться 18. Жириновский от всего этого кончает 19. Новодворская ненавидит за это Жириновского 20. Жена Путина решает пока заняться книжками... 21. Входит Буш. Ищет Кони... 22. Путин просит всех одеться - проверяет на жучки . 23. Просит Эрнста не снимать. 24. Просит Венедиктова не подслушивать. 25. Предлагает Немцову не пускать слюни под дверью, а пускать змеев (скай-серфинг) 26. Проверяет жену на жучки. 27. Проверяет жучки на жену. 28. Раздевается под гимн России. 29. Обещает замочить каждого в сортире, кто вломится в период... 30. Мочит в сортире единороссов и СПС. 31. Обещает не остаться на третий срок, если ему дадут кончить...этот. 32. Проверяет себя на жучки. 33. Ищет жену. 34. Вытаскивает Кони из-под Буша... 35. Решает подумать о пенсионном накоплении (хоть тогда...)
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиз*ец. А ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому - НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил. Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу - он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное ПОДЧЕРКНУЛ".......... Выходил я лежа. Зачет ему поставили.
Неизвестные факты из истории известных открытий Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня. Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. -А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню. Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. -А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы. Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. -Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший. -Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому. Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. -Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку. Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. -Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу всем о нем...
Действие развернулось в Киеве. Вчера один инвалид в подземном переходе попросил вытолкать его наверх на улицу по боковой дорожке для колясок. Он говорил по-украински, а я по-русски. Когда я его выталкивал наверх, он кряхтел, бормотал, благодарил меня. А когда наконец-то вытолкнул, то обозвал кацапом и уехал. Я потом посмеялся, потому что смог за две минуты коротко и символично просмотреть историю взаимоотношений России и Украины.
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у <<взрослых>> шел диспут, типа <<Что у женщины на уме и как это определить?>> - ну типа для джентльменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти <<великие умы>> узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата: - А ты сможешь определить, что у женщины на уме? Брат: - Ну, для начала, мне нужно с ней переспать... - А дальше? - А дальше мне плевать, что у нее там на уме...
Делу - флэшка, потехе - хард!
Сторож на заводе по производству "RED BULL" работает по графику две недели через сутки.
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор.... Светофоры ещё бл@ никого не сбивали....
Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!
О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?" Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти". Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"
Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное. - Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что? Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад. - Мне бы что-нибудь попроще. - Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка- стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя... - А есть что-то еще проще? - Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь... - Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ. - Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!
Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"!
Найдите лишнее в этом ряду: - космический корабль, - трамвай, - самолёт, - конопля, - воздушный шар. Если вы ответили <<конопля>> - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
Стекл как трезвышко...
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин о клаУстрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.
Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе "Чибо" - и иди!
Не знаю, правда или нет, но какая-то очень русская история. На одном из славных авиационных заводов нашей Родины еще в советские времена собирали какой-то самолет. Собирали много лет. А надо сказать, технология сборки -- очень важная вещь, для ее изменения нужно согласование с главным конструктором самолета. Вот и приходит к нему заявка с завода с просьбой немного изменить технологию сборки, поскольку там до какого-то винтика не удается дотянуться, чтобы завинтить. Он, конечно, в непонятках -- столько лет заворачивали и ничего, а тут вдруг проблемы -- капризничаете, старички. Да нет, отвечают, просто у нас работал мужик, у которого рука после перелома неправильно срослась, вот он этот винтик и заворачивал, а теперь он вышел на пенсию.
- Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом Челябиснкие эмо настолько суровы что 3.14здят гопников Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
- Как узнать, кто будет следующим президентом? - Купить на Арбате матрешку Николая Второго и посмотреть, кто внутри у Путина...
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. - Где-то водка здесь была спрятана. - Так ты ее на похоронах отца выпил. - То-то я смотрю, что-то бати не видно...
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
"Эксклюзивная R'n'B VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых" Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб."
11 новых тем для журнала Cosmopolitan 1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против 2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку 3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок 4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками 6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа 7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+ 8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка 9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона 10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор 11. Как отсосать на джип.
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась.
К вечеру синоптики обещают потемнение!
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась -- а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - технология распила федерального бюджета, подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката (НА, НО...)
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
Детство - это время, когда не думаешь матом.
- Что такое начало рабочего дня? - Это когда красные аськи становятся зелеными!
Знаете ли вы что ?... Если Джорджу Бушу оторвать голову, то он умрет через 7 дней от голода.
ИТ-компания. Перед подписанием договора заказчик хочет изменить название системы. Сидим, думаем, но в голову почему-то лезут всякие непристойности: Система оперативного складского учёта (СОСУ) Система складского учёта (ССУ) Система складского учёта товаров (ССУТ) Складской учёт производства (СУП)
Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone...
Приходит семья -- папа, мама, сын. Папа -- вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута. Я -и? Папа -- три месяца работал, теперь -- не работает (протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой) Я (осторожно) -- Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде. Папа -- Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость... Мама (с гордостью) -- он у нас электротехник! Я -- одну секундочку, сейчас я позову мастера. Приходит мастер (Сергей). Сергей -- ну? Я -- посмотри, пожалуйста, в чем трабл. Сергей (после некоторого раздумья) -- вижу, что паяли двое, один -- умный, другой -- клинический идиот. Я (деликатно покашливая) -- Сережа, адаптер был у НАС в ремонте... Сергей (меланхолично) -- так, с умным понятно... Папа багровеет, мама краснеет -- конфуз, блин.
При вскрытии беляша было обнаружено мясо. - Вывод: беляш - хищник.
- У тебя кровавое пятно на полу! - А, это меня соседи сверху заливают периодически...
Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать, работаю в сугубо мужском коллективе. Церемония моей встречи: все мужики, столпившись в дверях моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают: "Привезла что нить интересное?". Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это безобразие... Один не выдерживает: "Ты же в Крыму отдыхала? Крым это же Украина? Где горилка? Где крымское вино?". Смущенно молчу. Голос из толпы: "Нет, мужики, я это предчувствовал... Помните, как она рассказывала какое в ЧЕХИИ вкусное МОРОЖЕНОЕ?!!!"
На мехмате Днепропетровского госунивера с 1980 по 1985 учился китаец по имение Витя, а по фамилии - Ху, ну мама у него из Днепродзержинска, а папа чистокровный китаец. И жил этот Витя в общежитии, в котором на каждом этаже вывешивался график дежурств, так после Витиной фамилии всегда красовалась аккуратная дырочка, а ребята называли его ласково Витя Чле.
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер!
Тук-тук. - Кто там? - Твоя смерть. - Пошла в *опу! - Так и запишем: "рак прямой кишки..."
Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму. Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде "Если вы захотите поехать на Яйлу, то вознице- татарину больше рубля не давайте". Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе: Стакан чаю - 40 коп. Рюмка водки - 6 коп. Теперь понятно, почему "чай не водка, много не выпьешь"!
- Ты чем занимаешься? - Ну, так.. Программы пишу! - А слабо написать про килограммы?!
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной. - Это что? ,- удивленно спрашивает она. Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: - Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь. Тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
Мюллер: - Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский? - Мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц.
- Алло! - Воистину, алло!
- Ты опять не почистил зубы? - строго спрашивала у меня бабушка. Чистить зубы я не любил. - Тогда не дам тебе денег на мороженое! Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.
Жена мужу: - Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? - Открой рот, высуни язык. Жена показала язык. Муж: - Нет, это ещё не скоро случится. - ? - у тебя ещё язык не начал раздваиваться!
Приходит программист домой и говорит жене: - Я голоден, как 1024 чертей!
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок: - Простите, но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь. - Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.
23 июля исполнилось 18 лет Дэниелу Рэдклиффу, сыгравшего Гарри Поттера. В связи с этим смотрите в кинотеатрах страны новые серии фильма: "Гарри Поттер и Тайна Кирзовых Сапог", "Гарри Поттер и ПХД", "Гарри Поттер и Дембельский поезд"...
Аудитория, идет экзамен.... Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко) Препод: Да, входите Студент: Можно зайти? Препод: Да-да, заходите тяните билет. Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет. Препод: Ну что же вы тяните, тяните. Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво. На втором курсе: Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит. На третьем курсе: Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся. На четвертом курсе: Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает: Короче, вот моя зачетка жду 5 минут. На пятом курсе: Робкий и тихий стук в дверь. Препод: Да, входите. Опять стук. Препод: Ну, входите же... Можно...? Препод: Да я же с казал входите. Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...
- Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей, а сверху присыпана автоматами Калашникова.
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт "ноздря в ноздрю" со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло. Хрен: "Мужик, огоньку не найдётся?" В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: "Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!" Он, спокойно: "Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю".
Реальная ситуация, произошедшая на прошлой неделе у нас в Крыму. Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма. Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет. Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье. Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места.... Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"
Подруги делятся впечатлениями: - Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал! - Гад. Ты дала ему пощечину? - Дала. - Взяла и дала? - Да ничего я у него не брала!... Просто дала.
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
Из письма в английскую газету: Уважаемая Мириам [по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает], Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно. Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой. Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду. Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать? Миссис Б, Эссекс Ответ Мириам: Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
мужская солидарность: узнала - случайно проболтался Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв, - ТЫ где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! - Ну-ка, включи телевизор.. - Да ладно тебе. - ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) - Ладно, а воду в ванной? (включает) - А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек! И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
Давным-давно, в конце 80-х, моя жена после окончания института устроилась инженером-проектировщиком в одно конструкторское бюро. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и орут страшным голосом: - Срочно! Приходите! Тут с вашей деталью проблемы!!! Бежит она, прихватив чертежи. На встречу ей - начальник цеха. - Вы чертили деталь ?гайка корончатая??! - Я, - отвечает жена, - а что за проблемы? - Да вот... полюбуйтесь, - говорит начальник цеха и машет кому-то рукой. Жена поворачивается и видит двух работяг, которые тащат гайку весом килограмм в 30 и диаметром в полметра... - Это, - говорят, - ваша ошибочка... Мы не виноваты, что вы на чертежах такие размеры проставили! А надо сказать, что на данном производстве собирали спутники, работа ювелирная... так что сами можете себе представить получившийся эффект. С женой сделалось дурно, чертежи выпали из ее рук... Потом оказалось, что это избитая шутка, и гайка была сделана еще лет 10 тому назад - специально для того, в чтобы разыгрывать молодых специалистов.
Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно вж*пузаведённый, орёт: - Каа!!! Премудрый Каа!!! - Што-о-о-о? - Стая красных собак объявила нам войну!!! - Ну-у-у-у? - Акела принял вызов!!!! - Ну-у-у-у? - И я принял вызов!!!! - Ну-у-у-у? - И ты принял вызов!!!!! - Ну @б твою ма-а-а-ать...
Реальная запись из книги контроля за охраной помещений. 1) Зал статических испытаний. Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ. Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин. 2) Зал статических испытаний. Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в УУ:УУ. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин. 3) Зал статических испытаний. Вскрыт: ХХ. ХХ. ХХ в ZZ: ZZ. Цель: выпустить Коровина. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин. Ну, не заметили меня за стойкой, заработались сотруднички... Коровин Николай.
Рассказал мой дядька. Одному его сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи". Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом). Ну купил он все, сказал: "ремонтируйте" и уехал в город. Через несколько дней звонят работники и говорят: "Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри". Ну приехал он и ох*ел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т.д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо. "Вешайте двери" сказал он и опять уехал. Приехал через несколько дней и ох*ел во второй раз. Дв ери они повесили. Одну с замком - в комнату. Вторую с замком - на кухню. А со стеклом - в туалет! Далее диалог: Мужик: Зачем вы повесили дверь с замком в комнату? Гастарбайтеры: Ну как? Надо же комнату закрывать! М: Ладно. А зачем вы повесили дверь с замком на кухню? Там-то зачем закрывать? Г: Х*й знает! Какую купил, такую и повесили. М: Ладно. А почему в ванную дверь не повесили? Г: Потому что ты её не купил! М: Пи*орасы! А зачем вы в туалет-то со стеклом повесили? Г: А за чем там с замком? У нас принято: если тапочки рядом с туалетом стоят, значит там занято. Никто и не войдет. Тем более у тебя там стекло, видно если занято.. Джамшуды хреновы!
Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков...
В ответ на отказ российских властей выдать Лугового за границу, Англия заявила о вступлении в состав России на правах автономной области.
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!
Сестра завалила философию. На пересдачу не пошла. Ее оправили в ссылку на дачу, значит чтоб не гуляла и в инете не сидела... к экзаменам готовилась... В первый же день она обожралась клубники, клубника была последним ее утешением... Выступила аллергия... Ее лишили клубники. Сестра без инета, телевизора и клубники... это страшно. Ушла в свою комнату и два дня там сидела... В субботу на дачу приехал отец, полдня таскал воду в бак для полива. Она пыталась выклянчить амнистию - отказал. Рассказывает отец: "Сижу часов в 12 ночи, курю за домом... Слышу крадется... к грядкам с клубникой, проходит мимо бака с водой, секундное размышление и из бака вынимается пробка..." Отомстила:) Полдня в воскресенье отец опять таскал воду...Теперь сестра до сентября на даче сидеть будет.
История медицинская - произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии. Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, и поэтому сильно боялась. А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать. Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над ней пошутить, и сказал, что это - "дефлоратор Стуклова" (ну, вроде по имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила. Но тот оказался с чувством юмора. Подумав, он сказал: "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе".
Вдруг распахиваются двери, заходит ковбой с кровью из сердца и грит: - Спасайтесь, Белый Джо идет! - и падает замертво. Все - ноль внимания, думают малоли с кем стрелялся, в бреду и не такое придумаетсо. Проходит пять минут, двери снова распахиваются и заползает другой ковбой - весь в крови, без руки и произносит ту же фразу. Народ опять не реагирует но начинает потихоньку нервничать. Через пять минут двери открываются и в салун входит ковбой - весь в белом, два пистолета по бокам, круче вареных яиц вопщем. Народ в ах#е. Все расползаются по стенкам. Ковбой подходит к барной стойке. -Так, ты, налей мне виски и выкладывай кассу, быстро! Ты (обалденной телке) - давай соси... Соси, я сказал! -Воо, хорошо... Тут один посетитель не выдерживает и кидается к выходу. Ковбой тут же его пристреливает. Он допивает виски, собирает деньги, дожидается окончания минета, разворачивается и уходит. У выхода останавливается и говорит: -Да, кстати, спасайтесь, Белый Джо идет!
Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.
Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем. Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает: - Тебе лампочки нужны? - Какие? - Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать. - Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется) - А сколько? - следует вопрос. - Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает. Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос: - А на ***а тебе столько много? Вот она, широта русской души!!!
Группа "Ленинград" написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось...
Из жизни белорусских банкиров: Отправляли платеж в росийских рублях через СБРФ в Приватбанк - в деталях платежа было написано "за щебень"... приходит запрос МТ195 из Привата "не можем идентифицировать предмет оплаты" и к нему копия МТ100 из СБРФ... я смотрю, а там буква "щ" пропала :) я тоже не смог бы идентифицировать предмет оплаты :)
Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды? (отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки) Анаконда - самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм. 1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. 2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу. 3. Прижмите подбородок к груди. 4. Змея начнет ползать по вам. 5. Не паникуйте. 6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте! 7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. 8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову. 9. Всегда носите с собой нож. 10. Нож должен быть острым. ЗЫ П.8 Это как?
Года полтора назад солнечным субботним утром ехал я в троллейбусе. Народу было немного, а рядом со мной ехала мамаша со своей доченькой и само сабой разговаривала с ней о разных высоких вещах (на уровне интеллекта ребенка). И вот очередной вопрос мамы касался того чем доченька занималась в детском саду. И доченька звонким детским голоском поведеала всему троллейбусу о том что они с группой разучивали стихотворенье "Просто так..." и ей досталось учить кусочек про котят. На что мама гордая за своего ребенка попросила рассказать небезызвестный отрывок. И все пассажиры слышат следующее: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а есть УБЛЮДКИ не хотят." Дальнейшее декламирование ребенком стиха не было слышно, да и не имело смысла.
Иду по своим делам, спешу, как обычно. Обгоняю девицу, которая говорит по телефону. И вот что я слышу, проходя мимо: - Алле, привет, Саша. - ..... - Это я! - ..... - Ну я, Оля! - ..... - Ну я, твоя девушка, Оля!
Дело было лет десять назад. Я со своей бывшей женой поехал на какой-то там праздник к ее многочисленным родственникам в деревню. Среди гостей присутствовали и дети. Так вот одна оторвочка лет шести постоянно ругалась матом и на упреки старших не обращала внимания. И вот, одна из гостей вновь обращается к девочке: - Верочка, прекрати ругаться матом, иначе тебя боженька накажет. На что Верка ответила, что типа "ни ху@ не будет" и тут же разворачивается и хочет бежать дальше играть с остальными детьми. Но неожиданное препятствие в виде стола останавливает ее бег, она бьется виском об угол, крик, рев, причитания взрослых. На шум из кухни влетает ее мать и пытается выяснить в чем дело. На что рыдающая дочь выдает следующее: - Это меня боженька наказал. Мне баба Люба сказала не ругаться матом, иначе бог накажет, а я сказала "ни ху@ не будет", а он мне как е*нет в лоб.
Реально было со мной. В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей. На просьбу заменить купюру последовал ответ - я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная. Спорить было бесполезно - дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся. Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую. Иду и думаю - вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести! В какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю: - А что такие деньги у вас не принимают? Заведущая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца: - Молодой человек! Да вы посмотрите - она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что! - Вполне с вами согласен, - улыбаюсь в ответ. - Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине? Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех. - На какой кассе? - мрачно вздыхает заведущая. - Пойдемте покажу, - говорю. Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше: - Оля, поменяй деньги. Кассирша начинает верещать: - Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги. Я начинаю ржать. Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит: - Оля, б*я, поменяй деньги!!! Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру. Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю: - Спасибо.
В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает очередное письмо от бати: "Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты. Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что оторвал этому солдату ухо..." У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата и т.д. Дрожащими руками переворачивает страницу: "... от шапки."
Новая акция от Армани: - Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!
- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз. - Ты брился с анальным гелем или е@ался с джилетом?
Умер мужик. Друзья стоят у гроба: - А он неплохо выглядит. - Ещё бы, три дня не пьёт.
Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: - Допрешь? Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: - Допрешь. Сп@здил - значит допрешь! Допер :).
Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника. Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка..." Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ... ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала..
В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена. Первый -- это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику. Очень комично выглядят все эти худенькие прыгуны & стайеры, которые тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу. Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают. Реванш получается скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами. Если кое-как бежать получается почти у всех, то уж поднять ногу выше Барьера... Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в принципе, перепрыгивать барьер необязательно. Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на руках несущее все эти барьеры. Впечатляющее зрелище, а у легкоатлетов -- истерика!
Довелось мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы, надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью. Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице. Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит: "Я вижу, вы держите пчелу".
Парень склоняет девушку к близости. - До свадьбы нельзя... - Hичего, до свадьбы заживет!
"Да за**али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал: - Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? - Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу. Он вылез из ямы и подошел к боссу. - Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? - Потому что интеллект, - ответил босс. - Что значит "интеллект"? - не понял Боб. - Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы. Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву. - Вот это "интеллект", - сказал босс. - Понятно, - ответил Боб. Он вернулся к Майклу. - Что сказал босс? - спросил тот. - Босс сказал: "Потому что интеллект". - Что значит "интеллект"? - не понял Майкл. - Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
Зачем что-то придумывать? Смотрим "Дискавери" Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах), чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со слов полицейского: - Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский вертолет прикрытия освещал нам дорогу.
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу и всё изменится.
На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
Женщине нужен мужчина, которого бы она любила, который бы любил ее, который бы заботился о ней, который бы понимал ее, который был бы на ее стороне и шестой - за которого можно выйти замуж.
На празднование дня мед. работника пьяные хирурги с криками - "32 -- это норма!" Пришили пациенту 12 пальцев.
- Уменя ком в горле! - Ага , ты еще скажи что у теб usb в ухе!!
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
Жил да был один коллекционер. И коллекционировал он не что иное, как необычные кривые пивные бутылки (знаете, бывает, что дно у них наперекос или горлышко искривлено). И ради бутылок этих он был готов на все. Ездил по бескрайним просторам бывшего союза и встречался с такими же ненормальными коллекционерами - они там общались, бутылочками этими обменивались. Так вот. Пришли как-то в гости друзья к нему. Ну, слово за слово - сабантуйчик организовали несанкцонированный, а он (сабантуйчик), в свою очередь, незаметно для участников в бурную пьянку перетек. Пили-пили, устали, уснули. Хозяин утром раньше всех проснулся и решил над гостями подшутить, достал свою драгоценнную коллекцию и на стол ее выставил. Причем все бутылочки под одним углом повернул и тихонечко спать завалился. Представляете, как шумело в головах гостей, когда они на эту композицию с бодуна смотрели?! 8) Так вот, это еще не все. Хозяин проснулся, на кухню выходит и спрашивает: "Ну что мужики, как самочувствие?" Прикалывается, значит. А гости отвечают: "Да чо-т с утра неестественно голова кружилась, а теперь легче. У тя тут много пустых пивных бутылок на столе стояло, так мы их СДАЛИ! Вот сидим, пиво пьем. Угощайся!"
Поздний вечер. Уставший гаишник возвращается домой. - Жена, две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей... - Штрафы за нарушение ПДД повысили в три раза! - Ураааа! Заживем!! (целует) А плохая-то какая? - Меня тоже повысили... - ??? - Теперь придется днём в кабинете сидеть, а на дорогу только вечерами...
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем эти кнуты?
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили... Мужик отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте - мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный!
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с3,14здили...
2020 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".
Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98
У одного из детей, а именно единственной девочки случилось день рождения. На ее 15летие было приглашенно 5 девочек и один мальчик. Факт приглашения последнего вызвал некоторую бурю эмоций на лицах семьи, но никто их не озвучил в силу все того же приобретенного чувства такта (все знали что у нее нет бойЖфренда) После подобающей такому событию вечеринки с "холодным буфетом" (кто не знаетЖтак они называют набор бутербродов размером 2х2 см), гости были размещены в комнате именинницы для ночлега. В этой самой комнате стояла двухярусная кровать, нижний ярус которой был в два раза больше верхнего. На утро за завтраком папа семейства из чувства того же такта спросил одну из приглашенных, мол, как спалось? на что девочка пожаловалась, что пятерым девочкам было достаточно тесно спать, хоть и на большой нижней кровати.. Удивленный папа задал логичный вопрос, где спал мальчик.. Ответ был наивен и подкупал простотой "с именинницей"... Буря разнообразных эмоций на лицах присутствующих..., которые, в принципе бы можно было озвучить как: "Моя дочь!!!", "Ой, что я сказала","Какая же ты дура, кто тебя просил говорить!", "Что теперь будет.." и "Сейчас начнется", но в слух была озвучуна только одна, принадлежащая старшему брату: "Ну слава Богу, мы думали ты лесбиянка...."
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик "Галина Бланка" и... сразу в мусорное ведро!
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Всё равно его не брошу, Как соседка дядю Лёшу.
В проекте <<Последний герой-6>> примут участие ребята из <<Фабрики Звезд>>. И по итогам зрительского голосования первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты!
История произошла с одним моим другом. Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".
Жара - сплю с открытым окном. В три часа ночи с улицы будят крики. Сначала орал минут 10 "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом. Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!" Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше жить". Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы, но уснуть просто нереально. Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь". Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот б..ядский крик наконец окончится. Моим ожиданиям не суждено было сбыться - снова крик "Котенок, как ты могла..." Который, кстати, через минуту прервался...чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня п..здите?!?" И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют!!!". Только хотел выйти помочь, как крики прекратились. "Ребята, похоже, сами справились и помощь уже не требуется..." - думал я, радостно засыпая.
Реальная история, приключилась со мной в четверг на прошлой неделе. После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?.. ... Правильно, - МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я её у своего знакомого из энергетического института. Он мне её из уголков металлических и сварил. А так как варил он её в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства с территории института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал: "Калибратор для подстанции - 1 шт." А лестница, надо заметить, была действительно конструкцией странной, особенно, ежели её на бок поставить. Истинное предназначение угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы её (а она тяжёлая ещё, центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтёр, мужчина в летах, долго ходил вокруг "калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но в конце концов благополучнно отпустил. Тут бы и истории конец, однако она имеет замечательное продолжение. Я о нём узнал со слов этого самого своего знакомого, которому, в свою очередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтёр, а в финале ему посчастливилось принимать самое живое участие. Итак. На следующее утро, вахтёр, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямым ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему вахтёру бутылку водки, попросил достать калибратор. Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные отверстия. "Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков" - протянули герои нашей истории. "А у нас других нету, забирайте какой дают" - хрипло и быстро проговорил подстанционный вахтёр и сцапал бутылку. Ну, делать нечего, вернулся наш вахтёр в институт и пошёл в матерскую к моему знакомому. Представляете его удивление, когда он видит вахтёра и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов! Ну знакомый мой - смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для метрополитеновской подстанции! Вахтёру от таких слов совсем взгрустнулось: "Что же мне теперь, в метро идти?" И направился к выходу. А в углу мастерской стоит ещё одна такая же лестница - ещё кому-то. Вахтёр, её увидев, тут же назад, со словами "продай!" Мой знакомый тут уже совсем офигел, спрашивает, зачем, мол? А вахтёр укоризненно-нравоучительный тоном (мол, молодой ещё, жизненной хватки нету): "Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить - это же такая лестница для дачи будет!!!"
В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, посылали на самые глухие горные участки работ. И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин". Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр для ремонта. Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается только во время сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной. Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину. Вдруг шофер заорал как резаный: "Смотри, смотри- кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит!" И действительно- жуткая картина- вниз, в клубах пыли что-то несется, переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти. Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая разглагольствовать. Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и обреченно произнес: "Ё% твою мать, да это же наш компрессор..." Вторую половину пути шофер молчал.
Кроме шуток. В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Кроме шуток. Нестандартное применение шляпы. Жребий. Этот прием, известный еще библейским евреям, практиковался и на Руси. Именно из шляпы Дюма достал свой жребий выйти в соседнюю комнату и там выстрелить в себя, а когда раздался выстрел, ворвавшиеся в комнату друзья увидели сияющего и абсолютно невредимого Дюма, восседавшего на диване. <<Промахнулся!>>, - скромно пояснил он Оружие. Японское метательное оружие "Амигаса" представляет собой дугообразный клинок, который крепят по краю шляпы Рекламный трюк. В витрине магазина лондонской фирмы братьев Мосс выставлены пятьдесят кустов герани, которые привлекают внимание потенциальных клиентов своим весьма необычным оформлением. Многие пытаются купить их, да магазин не продает. Магазин торгует головными уборами. Вместо горшков все эти герани высажены в разные шляпы. В старину, когда требовалось решить спорное дело о наследстве, дележе земли, долгах, было принято бумаги для суда отдавать специально приглашенному чиновнику. Чиновник клал бумаги за подкладку своей ШЛЯПЫ. Таким образом получалось, что дело просителя оказывалось в шляпе. Шпионское оборудование. В Англии в 1884 году некий джентльмен в шляпе зашел в здание суда, постоял недолго у дверей и удалился, так и не сняв головного убора. Утром следующего дня фамилия этого посетителя, оказавшегося репортером, стала известна всему Лондону, ведь в верхнюю часть шляпы был встроен миниатюрный фотоаппарат, с помощью которого ему удалось незаметно сделать серию сенсационных снимков, именно с тех пор фотографирование в британских судах запрещено. Спортивный снаряд. Каких только легенд не складывали о неуязвимых и всемогущих ниндзя. Даже начинающие ниндзя действительно умели немало необычных вещей. Так, во время сдачи одного из "нормативов" такой ниндзя прижимал к своей груди обыкновенную соломенную шляпу, и она оставалась в таком положении без всякой видимой поддержки до окончания испытания. В противном случае "экзамен" не считался выдержанным - искусство быстрого бега. (Шляпу держал набегающий поток воздуха.) Лет сто назад в Калькутте для борьбы с солнечными ударами стали изготовлять шляпы, снабженные белой вуалью для прикрытия шеи. По бокам шляпы находились две дыры, а в середине между ними - воронкообразное отверстие для проветривания. Носили эти шляпы лошади (а отверстия - для ушей). В трактирах, где были хорошие соловьи, иногда можно было увидеть посетителей в широких шляпах, пьющих подолгу чай или пиво. Если бы раскрылась цель их долгого сидения, их ждали бы большие неприятности. В шляпах сидели молодые соловьи, бесплатно бравшие таким образом "музыкальные уроки". Обручальные шляпы. В племени арамеа, Новая Гвинея, существует любопытный обычай. Во время одного из обрядов, молодому папуасу надевают коническую шляпу с отверстием на верху, а волосы пропускают через него. И уже через три месяца снять ее практически невозможно. Последний писк моды у европейской молодежи - русские шапки-ушанки. Правда, у нас их вряд ли можно носить, поскольку шьют их из шелка, вискозы и даже полиэтилена. Так или иначе - мода на головные уборы возвращается. Итак - 10 забавных фактов из истории отношений человека и шляпы. 10 Сейчас это трудно представить, но одно время европейские щеголи носили сразу два головных убора, совершенно непохожих друг на друга. Один, как и положено, был на голове, а другой болтался на ленте за спиной, дожидаясь, когда его захотят надеть, и, говорят, некоторые пытались носить даже по три шляпы, но это оказалось уже совсем неудобным. 9 & 8 А в средние века в моде были капюшоны, и их удлиненную часть, которая иногда свисала до самого пола, использовали в качестве кармана, поскольку делать карманы в костюмах еще не научились. Кстати, тогда же носили обувь с длинными носами, так что человек выглядел довольно забавно: ему приходилось придерживать одновременно носки сапог (обычно для этого к ним прикрепляли веревочки) и держать набитый всякой-всячиной капюшон. 7 Русские боярские шапки. Их делали из меха чернобурки или куницы и не снимали их даже в помещении. Дома шапку ставили на специальную болванку, расписанную, как портрет. Таким образом, шапка стала очень престижным украшением интерьера. Кстати, русские барышни также практически не снимали кокошники, а европейские - разные чепчики и накидки. Поэтому долгое время никто не носил причесок - они были не нужны. 6 В XIX веке, например, дамы носили капор с приклеенными к нему локонами. Создавалось полное впечатление красиво уложенных волос, но на самом деле прически под шляпой не было. 5 & 4 Обратный случай, мода XVIII века. Прически тогда были настолько сложными, что пришлось придумывать специальные головные уборы - футляры. Каждая такая шляпа шилась для одной, определенной прически, благо, одну прическу тогда могли носить несколько месяцев. Сложнее всего поддавались упаковке фрегаты с парусами и корзины цветов: дамы требовали, чтобы, упаси бог, ничего не оказалось помятым или сломанным. 3 А вот - самый знаменитый в истории головной убор. Китайская принцесса, которая вышла замуж за иностранца, вывезла в своей причудливой шляпе куколки шелковичных червей. Кстати, в учебниках по рекламе и маркетингу эта история приводится как классический пример экономической разведки при помощи персонала конкурента. 2 Еще был случай в истории, когда головной убор стал причиной продвижения по службе. Однажды император Павел увидел молодого поручика, чья треуголка была осыпана снегом так сильно, что создавалось впечатление, будто она обшита белым плюмажем, который вообще-то носили только бригадиры. "Почему у вас белый плюмаж, сударь?" - спросил император. "По воле Божьей!" - отвечал испуганный поручик. "Ну, что же, - сказал Павел. - Я никогда против воли Божьей не иду. Поздравляю вас, бригадир!" Кстати, военные вообще намучились с головными уборами. Огромные киверы очень мешали идти в пешем строю, тем более, что во время маршей их использовали как кладовки: доверху набивали апельсинами, пирожками, булками, сыром и леденцами. От этого запаса дня три потом трудно было поворачивать шею. 1 Подавляющее большинство головных уборов, которые мы носим сегодня, - это всего лишь измененные модели прошлых веков. Например, чепчики, которые носят младенцы - это точная копия мужских головных уборов средних веков. Только 50 лет спустя мужчины начали носить шляпы с полями и круглой тульей, но - увы! - они опять остались ни с чем, поскольку сейчас такие шляпы носят исключительно женщины.
Кроме шуток. Товарные знаки, ставшие нарицательными Акваланг (Aqua-Lung) Сейчас товарный знак Aqua-Lung принадлежит U.S. Divers. Аспирин (Aspirin) Ацетилсалициловая кислота (противовоспалительное, жаропонижающее и болеутоляющее лекарство) Товарный знак Bayer Аэробус (Airbus) Тяжёлый пассажирский самолёт В СССР слово имело нарицательный статус, сейчас начинает его терять по мере знакомства народа с продукцией Airbus. Вазелин (Vaseline) Продукт переработки нефти, применяемый в косметическом производстве Vaseline является товарным знаком косметики фирмы Unilever (ранее принадлежало изобретателям вазелина Chesebrough-Ponds). Геркулес Овсяная крупа (в честь крупы <<Геркулес>>, популярной в СССР). Героин (Heroin) Опиоид, изначально применявшийся как сильное обезболивающее. Изначально товарный знак Bayer Граммофон (Gramophone) Комания Gramophone была создана Эмилем Берлинером в п
  Все ссылки на фильмы, музыку и игры на этом сайте представляют собой ссылки файлообменной сети eDonkey2000. Для того, чтобы ссылка работала, необходимо скачать клиенскую программу этой сети с официального сайта и установить ее. Хотя на сегодняший день, пожалуй, самым лучшим клиентским приложением является eMule, работать с ним удобнее, да и качает он быстрее стандартнго клиента. После ее установки, нажатие на ed2k-ссылку вызовет запуск программы eDonkey, с помощью которой и будет производиться загрузка файла.  
 (голосов: 0)
автор: ponomar | 8 августа 2007 | Просмотров: 2125

Главная страница | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика
Copyright © 2006-2018 shneck.ru.
Rambler's Top100