Новостной портал shneck.ru Главная     Статистика     Контакты     RSS 2.0 Сделать стартовой
Добавить в избранное
   
Расширенный поиск
Портал shneck.ru » Юмор » Подборка приколов #29
  Популярные новости

  AllExperts.ru
Непредсказуемый Джон Траволта. Биография
О Джоне Траволте, известном актёре, ходят разные противоречивые слухи. Многие считают, что его успех объясняется фантастической везучестью в жизни. Так ли это? Обратимся к фактам из биографии Джона Траволты.
 
Менеджер по рекламе. Как отыскать правильных клиентов?
Как менеджеру по рекламе определить именно тех клиентов, которые заинтересованы в размещении рекламы в конкретном СМИ?
 
Все о галстуке
За последние два года, пожалуй, самым популярным атрибутом в мужской моде стал галстук. Можно ли галстук носить с джинсами и красавками, как правильно выбрать галстук и завязать его.
 
Арсенал - Ливерпуль
Превью к матчу Арсенал - Ливерпуль
 
Трэш-откровение: фильм «99 франков»
Французское кино по интеллектуальному уровню часто превосходит шедевры Голливуда. Пример тому – фильм 2007 года «99 франков», элегантно сочетающий в себе французскую романтическую утончённость с жёсткими сексуальными сценами, наркотический бред с гениальными прозрениями.
 

Подборка приколов #29 (Юмор)








Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём". Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. - А она? - Носки вяжет. - А сколько тебе лет? - Девятнадцать. Полицейский - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
31-го декабря: Оптимист: - Новый год будет хуже, чем старый! Пессимист: - Новый год будет хуже, чем старый! Реалист: - Блин, опять нажрусь...
Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет, солнышко светит, в общем идилия. Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу: - Я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом) Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил- (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ! PS Китаяц оказался бурятом :)
Инициатива в армии наказуема. Кто служил, тот знает. Сама история: - Было это в одной воинской части в славном городе Санкт-Петербурге года 4 назад. Шли мы как-то строем, состоящем из одних "духов". Окликнул нас веселый капитан, теревшейся у грузовой машины, которая была набита какой-то хренью. Далее диалог: - Эй! Обезьяны! Стоять, епт! - Да тов. Капитан! (хором) - Откуда, бл#, путь держим! - Из столовой тов. Капитан! (опять хором) - Кто из вас, обезьян, знает, б#я, компьютер! (продвинутые хакеры выходят из строя с довольными рожами т. к. думают, что сейчас про#бутся от тяжелого и бессмысленного физического труда. Типа как: "Копать отсюда и до обеда"). Капитан вещает дальше: - Кто, епт, не вышел из строя - с#бались, а, б#я, хакеры - залезают на грузовик, каждый берет там по компьютерному столу (столы тяжеленные), и тараканят (несут) их на седьмой этаж штаба части. Я уверен, что после данного мероприятия знание компьютера у вас увеличится как минимум в 2 раза! Р. S. Этой херней "продвинутые хакеры" перестали заниматься только поздно вечером, когда мы - ламеры, сладко спали на шконках. Р. Р.S Их за#банные лица я никогда не забуду...
Две блондинки разговаривают: - Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!! - В смысле???! - Ну как: три длинных, три коротких, потом опять три длинных!
В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.
Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!
Читал статью о современной физике что-то про теорию относительности. Потрясла фраза: Любош Мотль -- один из самых активных и остроумных пропагандистов теории струн -- по этому поводу остроумно пошутил так, что говорить, например, о "фоновой независимости" пропагатора спиновой сети петлевой теории гравитации без указания единичного состояния тоже самое, что вычислять ряд Тейлора в точке х(0) без указания х(0). Долго думал.
Странная у нас страна - женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18...
"Чем отличается программист от админа?" Наблюдение со стороны: программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия - это когда пи&арасы устраивают шествия.
Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности), и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет" Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю: "Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно улыбается, берет хабец и кидает его в ведро... П.С. Уже неделю дома не курит
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...
- Привет, Толян! Где ты так загорел? - На нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глаз? - Да это от бинокля!
- Почему магазины называют женскими именами? - В них приятней входить и оставлять деньги!
Недавно была у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем "Электроника", причем совершенно древнего типа, с подставкой под трубку на гордые 9600 бит в секунду. Поразило следующее - на боку модема находились два индикатора с надписями: "СОСКО" и "ПЕРДА". Недоуменно интересуюсь: - Это что вообще значит? Он, улыбаясь: - Советская техника. "Соединение с компьютером" и "Передача данных"
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Учитель труда: - Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо...
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые? - Hет... только мама.
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы е@...цца круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки... Стать бы такой... И убицца ап стенку!
В московском метро расклеена реклама пограничной службы: "Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон ..." И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа - гора, возвышающаяся над живописным озером. Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA). Вот такие амбициозные планы ФСБ России... То ли наши границы должны вскоре раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется...
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?
Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр. Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос Апостол: Слушаю вас Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни? А: Вам правда нужно это знать? Ч: Очень А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар? Ч: Э-э.. ну.. А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками Ч: Наверное.. А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан Ч: Да.. А: И за соседним столиком сидела женщина Ч: Возможно.. А: И она попросила вас передать ей соль Ч: Эээ.. может быть А: И вы передали ей соль Ч: Скорее всего А: Ну вот...
Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимете как и как он выглядит тоже догадаетесь. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что обследование мужчина проводит?"...
Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает: - Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и об@срался!!!
Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали. Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин! - Что-то я не вижу здесь женщин. - Подождите, сейчас надую...
Коротко о сегодняшних событиях: В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна только Даша - молодец!
Наш знакомый живёт в Германии. Жил себе не тужил, да вдруг тут на пикнике вцепился в него клещ. Ну, он старым, испробованным методом вытравил его из под кожи. Пришёл к врачу на прививку. Врач сделал укол и спрашивает: - А как вы клеща-то вытащили? - "Как, как?" - в рюмку масла налил и перевернул на место укуса, клещ и вылез Врач округлил глаза и сказал: - Вы что, как же так можно. Это же не гуманно. Клещ испытал стресс во время такой операции... Да, это ГЕРМАНИЯ!
В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому - по рангу. Как положено по инструкции. Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была. У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная. Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов реактивных самолетов. Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно. Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали два вареных яйца, а просто летунам - одно. Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и прочих сношений с другими полками. И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь.
Один мой приятель пришел к другому в гости. Выпили они вдвоем немало пивка, движения их стали неловкими и в результате одного такого движения хозяин с треском сломал спинку большого плюшевого дивана, на котором сидел. - Хорошо, что вспомнил, - сказал хозяин. - Жена просила диван выкинуть на свалку. А так даже хорошо - все равно сломался окончательно. Помоги, а? Гость из вежливости согласился. Спустя час, с огромным трудом вытащив тяжеленную мебель из квартиры и спустив на руках по лестнице, они унесли ее на свалку - метров за 200 дома. Потные, но довольные, они пошли к ларькам и взяли еще пивка, выпили по бутылочке и вернулись в квартиру. Посередине опустевшей комнаты молча стояла вернувшаяся с работы жена хозяина. - Ну, мне пора! - почуяв недоброе, первым заволновался гость. - Ты же сама просила выкинуть диван? - почуяв то же самое, за ним занервничал хозяин. - СТАРЫЙ! МАЛЕНЬКИЙ! ДИВАН! ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ! - по возможности вежливо ответила женщина. - А НОВЫЙ-ТО КУДА ДЕЛИ?! До свалки они добежали быстро, но было поздно - диван уже кто-то приватизировал.
Косыгина в народе любили как воплощение древнего мифа о мудром и добром Начальнике. В 60-х Алексей Николаевич гулял в Паланге по пирсу без охраны (между прочим, для Брежнева на неделю отгородили и круглые сутки охраняли 200м пляжа). Рассказывали о женщине, которая бросилась ему в ноги - и решила свой квартирный вопрос. А на одном заводе Косыгин углядел в уголке ноги. Подошел, дернул слегка за брюки: кто, мол, такой? Заспанная физиономия выдала фразу: - Пошел на х#й... У меня свой начальник есть... Двое остолбенело смотрели друг на друга - Предсовмина СССР и окончательно проснувшийся рабочий, который отпахал две смены по 8 часов (за себя и за "того парня") и решил поспать в цехе до начала своей следующей смены: дорога до общежития и обратно не оставляла времени на сон. Мигом нашли ему замену и отвезли спать в общежитие - на машине Косыгина!!!
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Жypнал собаководов <<Для тех, кто вяжет>>
Жена Путина: - Только я могу почувствовать приближение конца России.
33 антиправила для гостей 1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!". 2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам. 3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!" 4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!" 5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..." 6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой. 7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...". 8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих. 9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки? 10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!" 11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда. 12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?" 13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих. 14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?" 15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой. 16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому. 17. Разбейте последнюю бутылку водки. 18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках. 19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке. 20. Вызовите другу ночью скорую помощь. 21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет. 22. Перед уходом возьмите денег в долг. 23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои. 24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства. 25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни. 26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты. 27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте. 28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват. 29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!". 30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!" 31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...". 32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья:) - Нет. (вы:) -Заметно...". 33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
Смотрю сейчас боевик с С. Сигалом..... И не могу понять, то ли у американцев физиология другая, то ли что... Но мне не понять фразы: "Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги"
- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет. - А вы-то откуда? - Я-то с Херсона.
ximera: Свич они поместили в трансформаторную будку. будки эти по весне заливает... Смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода. ну проводам очевидно от воды по***, а свичу не совсем... Эти умники поместили его в пестое ведро, чтоб он всплывал вместе с водой, но трансформатор облюбовали птицы, свили там себе гнездо и периодически усаживались на ведро передохнуть на это ведро. Вот блин, представь: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам, по вайфаю, наслаждаются вебдваноль 10 Мбит,высокие технологии. А между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич - вершина прогресса.
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хули Толку".
Вечер воскресенья. Народ возвращается с дач. В битком набитой электричке рядом со здоровенным попярой с бородой, в рясе, и с огроменным грязным рюкзачищем на плече стоит бабулька в ситцевом платочке с букетом лилий. Рюкзак уже часа полтора бъет ее по физиономии. Наконец бабулька не выдерживает: - Отче, вот если бы вы убрали свой рюкзак, то было бы совсем идеально. Попяра басом, не поворачивая головы и перевешивая рюкзак на другое плечо: - К сОжОлению, сестра, идеал этО фикция...
С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 45 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...
Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке. Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже и*уццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет. Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал. Мизансцена: Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"
"Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса...
Какая разница между французом, англичанином и русским? Когда француз выходит из вагона, он даже не посмотрит, не забыл ли чего. Англичанин обязательно удостоверится, что взял свои вещи. А русский, кроме того, проверит, не забыл ли чего сосед по вагону.
Как-тo раз Кoля купил здoрoвенный арбуз (делo былo на Дoну) А мoй сын был еще маленьким и пoлез в хoлoдильник и тихoнькo oтрезал лoмтик oт арбуза. Пoтoм еще и еще oдин. Наевшись, oн пoшел кo мне. И тут я чувствую - чтo-тo неладнoе... От мoегo сына пасет спиртным! Я пoпрoсил oбoждать и вышел пoгoвoрить с сынoм. Я гoвoрю: - И давнo этo ты спиртнoе пьешь? - Я ?? ээээ... Нэт! (падает на землю и начинает храпеть) Я думаю: "Раз рухнул - значит мнoгo выпил" Ну, затащил егo в пoстель и пoшел арбуза пoесть. Отрезаю раз, два, три... Вдруг перед глазами начинает всё ехать и я падаю. Прoсыпаюсь. Нoчь. Рядoм сын (спит). Передo мнoй Кoля стoит и гoвoрит: - Ну накoнец-тo ты oчухался! И как этo ты умудрился забыть o нашем прoспиртoваннoм для праздника арбузе? - Не пoнял? - ТЫ ЧО?? Я же вчера на твoих глазах спиртoвал арбуз! Этo же наше любимoе лакoмствo! И как ты еще выжил пoсле 10 кускoв? Этo-же литр спирта! Я oпять oтрубаюсь.
Заходит однажды в наш отдел божий одуванчик (сотрудница далеко запредпенсионного возраста) и уверенно заявляет: "Помойте мне дискеты!" - и протягивает мне 2 дискетки. И на мое удивленное "а больше вам ничего не сделать" продолжает: "Ничего не знаю, мне сказали, что раз они для служебного пользования, то должны быть чистыми и это делают у вас..." Она ушла, а мы все еще минут 5 пытались прийти в себя...
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно). После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр." Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха, надо е*нуть! Надо, б*ядь, этому капиталистическому выродку е*нуть, Леха! Иначе 3.14здец, Леха" Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя".
У киприотов в армии зимняя форма не предусмотрена вообще, поэтому, когда наши военные объявили, что 20 ноября они поедут на полигон на какие-то там практические занятия, у начальника группы приехавших на обучение киприотов случилось вежливое дипломатическое удивление. На что ему было отвечено: "У нас программа единая, все ездят, и вы поедете". Киприоты посовещались и поехали. Бушлатов им так и не дали. Практическое занятие было по погрузке двух боевых машин на стандартную ж/д платформу. Приехали туда при температуре минус двадцать пять и диком ветре. Киприоты выходить из кунга (это такой грузовик с "салоном от автобуса" на горбу) отказались наотрез. Смотрели через окна, как наши инструктора, при такой погоде больше напоминавшие французов в 1812 году, с матюками пытаются загнать 30-тонные машины на платформу (последний раз они это проделывали лет за пять до того, так что дело шло совсем не гладко). Периодически, поскольку в камазовском чуде природы печка в "салоне" работала от двигателя, стучали Васе-водителю в кабину, чтобы нарезал еще кружок по полигону. Так прошло шесть положенных часов. В конце занятия преподаватель все-таки выгнал киприотов на минуту из кунга, построил их напротив вконец убитых инструкторов и спросил: "Ну что, мать вашу (это не переводи)?.. Теперь вы понимаете всю важность данного мероприятия", и т. д. Переводчик, натурально, проскрежетал сведенными зубами что-то вроде "Have you learnt anything important? " Командир кипрской группы с каменным лицом ответил: "Сэр, мы понимаем всю важность. Но на Кипре нет железных дорог".
Как много девушек хороших... мечтают втайне о плохом.
Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три московских туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести...
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: - Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя... Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает: - А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит - крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему: - Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый. - Ну да, так я и поверил! - Да бля буду! - Ответь на пид@раса! - Отвечаю! Ну, верблюд поверил, поплыл. А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный: - Ну! И чем плохо быть пид@расом?
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну, и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Я играю на гармошке У прохожих на виду Потому что третий месяц Я работу не найду.
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена))
- Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер!
Собственными ушами слышал по Euronews: "Вчера в Ираке погиб один и было ранено четверо итальянских военных. Премьер-министр Италии Романо Проди пообещал, что к концу года в Ираке не останется ни одного итальянского военного". Позитивненько, блин. Во, наверное, итальянские военные обрадовались, когда услышали!
Сборная России по футболу решила взять пример со звезд отечественного шоу бизнеса. Она начинает тур по стадионам России, где будет выступать под голограмму матча с Андоррой.
Покупала тут в супермаркете сигареты. А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные. Тынц? тынц? тынц-тынц-тынц-тынц? Глаза у нее стали такие круглые-круглые. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала: - О! Созрели?
Всем сделавшим на половых органах татуеровку "Йа пеписько" будет вручена грамота "Почетний Падонак"
Вчера вернулся пьяный домой после вечеринки. Сегодня утром жена сказала, что я что-то там на компе шарил. Она, мол попыталась меня прогнать, но я послал ее на х*р и продолжал увлеченно клацать. Ну все, думаю, пипец проекту. Включаю комп, открываю исходники, начинаю обшаривать код, дохожу до двух процедур, с которыми были проблемы, вижу камменты: "переделать на***, вот так надо, ща запишу, пока не забыл..." и дальше в перемешку с пьяными матами я через алкогольные пары в мозгу передаю себе послание. Сначала хотел стереть, потом шутки ради решил попробовать сделать так, как написал. Работает..
Встречаются два психотерапевта: - Говорят, ты женился? На ком? - Да, женился. Правда, она грязнуля, некрасивая и готовить не умеет - но зато какие видит сны!
Указ "О передаче нефункционирующих и заброшенных теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы "Доступное жилье каждому"...
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
- А теперь давайте разберем два несчастных случая. Вот вчера Игорек из бухгалтерии задохнулся в цеху сахарной пудры. И вот сегодня, Владимир Михалыч утонул в сгущенке... - Предлагаю назвать эту партию сгущенки его именем: "Михалыч".
Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой
Один приятель взял с собой на работу новый ледоруб, чтобы показать друзьям. "Дружелюбной" теще пришло в голову чем-то насолить зятю, она позвонила ему на работу и сказала: - Сегодня с Игорьком что-то не все в порядке. Улыбаясь, побежал на работу, приговаривая, что наконец кого-то "уроет" и ледоруб с собой прихватил. Так что вы там с ним поаккуратнее. Начальник воспринял все за чистую монету, догадываясь, КОГО Игорек мог бы "урыть", и вызвал до его прихода психушку и милицию. Пока разбирались с его психическим состоянием, отпустили Игорька только через несколько дней.
Отмечали мы день pожденья у нашего главбуха. Hа pаботе. Девушки нагpузились и стали хвастаться, кто быстpее печатает. И вот в pазгаpе веселья влетает зам. по коммеpции, шлепает на стол бумагу с кpиком, что надо сpочно это напечатать_подписать_и_он_побежал. Одна из девушек небpежно кидает взгляд на эту бумагу, изpекает что-то типа: "Тpи минуты по часам, споpим?", садится за компьютеp и с бешеной скоpостью вслепую 10 пальцами долбит по клавиатуpе. Заму пока вpучают pумку коньяку и посылают целоваться с бухгалтеpом. Действительно чеpез 3 минуты набоp документа был закончен, и все начинают хлопать в ладоши. Диpектоp (глазки уже в кучку) беpет чеpновик документа, внимательно читает, кивает головой: "Да-да, аpхиважно и аpхисpочно ;-)) Достает печать, дышит на нее, и лупит по документу, котоpый к этому вpемени выползает из пpинтеpа. Подписывает. Зам хватает бумагу, запихивает в поpтфель, и, дожевывая шоколадку, убегает. А я откупоpиваю еще одну бутылку коньяка. Пpошел, навеpное, час. Появляется зам. Ему дают pюмку. Он пьет и гpустно так говоpит главному: "Hу я-то ладно, тоpопился, ну а ты смотpел, что подписывал?" И достает этот документ, напечатанный ЛАТИHСКИМ БУКВАМИ.
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега (молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно, а в никуда) и что-то бормочет. С каждой секундой бормотание становится всё разбочевее: - ...как он задолбал..... каждый день одну и ту же ересь несёт... Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации: - Блин, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг... После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф... Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...
У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.
- Ты где был? - Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?!
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту: - Да, нас бы так кормили... - Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить! - А скажи,, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать - там же не поместится сразу на 500 человек?! - Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
- Ты меня любишь? - Да... - А когда мы поженимся? - Маша, ну нельзя же так резко менять тему разговора.
Итальянские страховщики достаточно точно могут определить, сколько людей умрет, скажем, в 2008 году, при этом сколько из них покинет сей мир не по своей воле. А сицилийским страховщикам известны даже их фамилии...
Отдам глиста в надёжную ж*пу.
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает: - Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом.
Кроме шуток. Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики... зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи.
  Все ссылки на фильмы, музыку и игры на этом сайте представляют собой ссылки файлообменной сети eDonkey2000. Для того, чтобы ссылка работала, необходимо скачать клиенскую программу этой сети с официального сайта и установить ее. Хотя на сегодняший день, пожалуй, самым лучшим клиентским приложением является eMule, работать с ним удобнее, да и качает он быстрее стандартнго клиента. После ее установки, нажатие на ed2k-ссылку вызовет запуск программы eDonkey, с помощью которой и будет производиться загрузка файла.  
 (голосов: 0)
автор: ponomar | 9 июня 2007 | Просмотров: 1910

Главная страница | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика
Copyright © 2006-2018 shneck.ru.
Rambler's Top100