Новостной портал shneck.ru Главная     Статистика     Контакты     RSS 2.0 Сделать стартовой
Добавить в избранное
   
Расширенный поиск
Портал shneck.ru » Юмор » Подборка приколов #28
  Популярные новости

  AllExperts.ru
Косметический пластырь
Быстрое избавление от черных точек
 
Инновации как инструмент достижения конкурентного преимущества
Об инновациях как средстве достижения конкурентных преимуществ
 
Лопнувший презерватив
Экстренная контрацепция
 
Бытовые травмы
Скорая травматологическая помощь
 
Планировка квартиры
Планирование квартиры (распределение комнат по назначению, между членами семьи) проводится с использованием метода триграмм и учетом влияния багуа.
 

Подборка приколов #28 (Юмор)












С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдца... -Интересно, а Макдональдс работает? -Окошко работает. -Я не буду писать в окошко.
Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только е#ать!
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолёте делают сверху такой большой пропеллер? - Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! - Глупости! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолёте. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!
Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.
-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
Жена украинского дипломата очень увлекается лошадьми, то есть конным спортом и т.д. А потому во всех странах, где по долгу службы пребывает ее муж, она интересуется у организаторов дипломатических сходок, где можно найти какой- нибудь конно-спортивный клуб. Так вот, в данный момент муж находится в Бухаресте, где представляет на каком-то дипломатическом сборище не только Украину, но и Казахстан и Киргизию. Упомянутая выше жена подходит к организаторам сборища и задает свой обычный вопрос: "А где тут у вас можно найти лошадей?" Офишиалы внимательно смотрят на нее, потом на бэджик на ее груди, где написано: "Делегация Казахстана и Киргизии" и выдают: "Вообще-то у нас есть такси!"
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом.
- Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
На лекции одна девушка толи от нудятины, толи от ночных похождений малость заснула на что преподаватель, обращаясь к аудитории, сказал: "Вот теперь про нее каждый может с чистой совестью сказать, что она спала со всем курсом"
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не рассчитывайте - я жених.
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп.
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Детские стихи для школ с религиозным уклоном (с) lleo ЁЛОЧКА В лесу родилась ёлочка, С молитвою росла. Смиренною и кроткою И набожной была. И хоть её, как водится, Срубили в Новый год, Душа её еловая - В раю теперь растёт! МЯЧИК Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Прекрати никчемный рёв - Божий промысел таков. БЫЧОК Идёт бычок, качается, Вздыхает на ходу: В грехах пора покаяться, Не то гореть в аду! СОБАКА У попа была собака, Он её любил. Она съела кусок мяса - Он её крестил. Крестил, и причастил, И конуру ей освятил. Всё могло бы быть иначе, Если б атеистом был! *** Дети в подвале играли в гестапо. На небо живым взят сантехник Потапов. *** Ветер не сдует с мальчика кепку. Верует мальчик в господа крепко. *** Маленький мальчик нашёл пулемёт Но не прочёл он молитву, и вот -- Клинит патроны в ржавом стволе. Жив люд православный в этом селе. *** А из нашего окна куща райская видна. А из вашего окошка - преисподняя немножко. *** Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу. Потому что согрешил - В пост скоромничать решил. *** Лида, Лида! Вот так Лида! - Раздаются голоса. - Посмотрите, эта Лида Бьет поклоны полчаса! Я и прямо, Я и боком, С поворотом, И с прискоком, И с разбега, И на месте, И двумя ногами Вместе... А у Толи и у Веры - обе мамы тамплиеры... **** На акулу-каракулу есть псалтырь, есть псалтырь! Мы акулу-каракулу - в монастырь, в монастырь! *** Почему сегодня Петя Просыпался десять раз? Потому, брат, что сегодня Конфирмация у нас... *** Раз-два-три-четыре-пять, Вышел зайчик погулять, Вдруг священник выбегает, Крест на зайца надевает: Кап-кап, ой-ей-ей, Окрещен был зайчик мой *** Если ты порвал Талмуд, сутры и Коранчик, Про такого говорят: "Православный мальчик!" *** К небу направь Грешные очи! Все мы под Богом, Дети порочные. Близится скоро Армагеддон Клич православный: "Всегда будь готов!" *** У Танюши дел немало, У Танюши много дел: Утром брата поджигала -- Он с утра конфеты ел. Вот у Тани сколько дела: Таня жгла, рубила тело, Села, с мамой посидела, Встала, к бабушке пошла. Перед сном сказала маме: -- Покрестите меня сами, Жгите ведьму на лугу, Я вам завтра помогу. *** Муха по полю пошла, Муха денежку нашла, По святым пошла местам, И пожертвовала в храм: <<Приходите, тараканы, Я просфоркой угощу!>>
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - говорит дама, сбившая пешехода.- Я очень внимательный водитель. Я вожу машину уже 10 лет. - Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий : я хожу уже сорок пять лет.
Не путайте коллективную вонь с единством духа.
Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой, вот, мол, устроилась уборщицей в элитный дом "для новых русских". У арки - охрана, у подьезда - охрана, проход чуть ли не по пропускам, проникнуть в дом никто, кроме жильцов не может... И вот, оставила она в подъезде без присмотра ведро, и у нее тут же УКРАЛИ ТРЯПКУ!
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - "ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ". Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: "ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ". Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.
Есть одна девушка, знакомая с интересной фамилией Мороз. Вот, что с ней в школе было раз. На родительское собрание надо было кому-то идти (когда она в школе училась), ну, так как все заняты были, то решили деда отправить. Дед заходит в назначенный класс, припоздал маленько, и говорит: - Добрый вечер, я - Дедушка Мороз!!! Все начали угорать, весна была же на дворе...
- Дорогой, ещё осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь? - Дорогая! Прекрати меня спаивать!
Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за ж*пу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане... - Зачем? Я привёз!
Если Вы скачете на дохлой лошади... Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее. Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие: 1. Покупаем более сильную плеть, 2. Меняем наездников, 3. Говорим "Мы всегда скакали на лошади именно таким образом", 4. Создаем комитет по изучению лошади, 5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях, 6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях, 7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади, 8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков, 9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде, 10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является, 11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади, 12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости, 13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью, 14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади, 15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле, 16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее, 17. Провозглашаем, что дохлая лошадь "лучше, быстрее, дешевле", 18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади, 19. Пересматриваем требования к производительности лошадей, 20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная, 21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя.
Сижу у подруги. Только что закончили уборку квартиры и устроили перекур на кухне. Ее кошка забралась на подоконник и охотится на муху. Прыжок - кошка бьется о стекло и валится с подоконника. Следом на кошку падает цветок, плеер, вазочка с конфетами, расческа, косметичка. Кошка по закону подлости падает в собственную миску с Китикетом, разбрасывая ее содержимое по кухне. Получая вазочкой по башке кошка отпрыгивает и опрокидывает пакет с кортофельными очистками. В шоке осматириваем во что превратилась только что убранная кухня. Алёна: Ну что @ля, сука хвостатая, зато муху поймала? Кошка издает печальное "Мяв" и муха вылетает из ее рта. На тут же вставшую в охотничью стойку кошку бросились вдвоем...
Сыну 4 года. Балуют его безмерно. Сладости ему, естественно, покупаются, хотя стараемся очень этим не увлекаться. "Химические" сладости ребенку не покупаем принципиально, и он о них даже не знает. К этим "химическим сладостям" относим ярко розовые вафли. В гости приходит соседка, приносит гостинцы - те самые вафли. Ребенок в недоумении - что это? Сердобольная соседка удивленно спрашивает: - Ты что не знаешь что такое вафли? - Нет! А потом, видя её замешательство, сын гордо добавляет: - Зато я знаю, что такое сухари!
я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять бельё с верёвки. В результате навернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашёл только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная свечка, а рядом - пылающая ванна.
Стою у автомата, где деньги на тел кинуть можна, впереди деушка - грудь, ножки, миниюбка, принцесса, за мной еще несколько парей, все внимание приковано к ней, и в этот иомент автомат: "внесенная сумма..., ваш телномер ...", все очередь достает мобилы и записывает!
На российских дорогах началась операция "Внимание - Дети!", которую ГАИ проводит в преддверии школьных каникул. В рамках программы работники ГАИ будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на красный свет.
В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные... Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!
Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
- Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Игра в троллейбус Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус. В народе так же встечаются модификации этой игры: Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай
from Bash.Org.Ru Живу в общаге. Туалет общий на несколько кабинок. Захожу... Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое". Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. "Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай".
Хороший асфальт на дороге не валяется!!!
И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!
Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем (lenta.ru) Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.
ппц... облом... надо завязывать с нетом. давно с девчонками не знакомился, решил познакомиться на улице... говорю - девушка, а я вас нигде видеть не мог? А она спокойно так - мог, ага. Я уже три года в квартире напротив живу...
По телеку щас отожгли: аномальная жара продолжается. сегодня в Москве утонуло еще 6 человек. МЧС принимает меры - завтра открываются еще 12 пляжей...
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? - Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
По "Радио России" - передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво: - Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку - причем почему-то на мою?!
В метро. Сегодня в метро какой-то японец сдержанна посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать." Наблюдательный народ эти японцы.
- ну че, поехали из этого леса? че стоим? - ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат.. - б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю
пошел сегодня в магазин, подхожу к кассе даю тысячу, набираю хавки, мне дают сдачу 670р. Прихожу домой что бы деньги убрать и вижу на одной из десяток написано "Йа десятко"....
Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва.
Министр обороны выступил против <<дебилизации населения при помощи телевидения>>. Поддерживаю! Армия - естественный монополист в сфере дебилизации!
Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?". Больше мы рыбачить не могли.
Были на выходных у друзей в гостях. У всех маленькие дети. Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит: - Ну все, п%%%%ц... Не играть мне на скрипке.
Дело было еще задолго до перестройки. Юному поколению трудно представить, что ТОГДА значили "загранкомандировка", "выездной", Березка, чеки Внешпосылторга... О-о, люди, работавшие или хотя бы регулярно выезжавшие за границу - это была... каста. Соответственно, по тем временам они считались... ну, состоятельными, скажем. И понятно, что дома у них было всякой всячины заграничной, о многом из чего тогда слыхом не слыхивали. В частности, наряду с серьезными вещами, типа мебельных гарнитуров и магнитофонов "Грюндиг", привозили кучу всяких безделушек. Если кто помнит, привозили всякие смешные рожицы из губчатой резины, кляксы, сползающие по стеклу, короче, всякую фигню. В частности, популярны были такие хохотунчики - забавные хреновины, внутри у которых был спрятан то ли механизм какой, то ли простенькая схемка... Короче, когда на нее нажмешь - раздавался громкий заразительный смех. И вот как-то один из таких выездных, из дальних странствий воротясь, заходит к себе домой и видит в гостиной, в роскошном своем кресле - хладный труп. Рядом аккуратно так приготовлены на вынос наиболее ценные вещи из гардероба, серванта... ну, в общем, понятно, что в таких случаях готовят на вынос. Ну, туда-сюда, милиция, скорая, стали разбираться... Выясняли, что труп при жизни был известным домушником, за которым до этого изрядное время уже менты гонялись. А смерть у матерого рецидивиста наступила от разрыва сердца. Проще говоря, от испуга. В конце концов восстановили и более-менее правдоподобную последовательность событий. Итак, представьте: вот вы ночью аккуратненько забрались в пустую квартиру и даже уже успели ее обчистить. Темно, тихо, все путем прошло, так что можно на дорожку присесть, типа, не забыли ли чего. И в этот момент из-под жопы раздается жуткий хохот. На хохотунчика мужик уселся...
Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос: - Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций? - ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!! .. мужская половина магазина померла от смеха
Некая девушка (назовём её Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)... у Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который, кстати, старше её на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребёнка... И вот в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать ребёнка?.. Теперь, внимание! Фраза из монолога Олеси практически дословно: "Можно конечно о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все такие б**ди, что просто страшно становится".
Прибалтика. Женщина выходит на крыльцо. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарикас! Шарикас! - Гавс! Гавс!
Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: <<Мини-бикини, солнышко, колибри...>> Женщина в очереди: <<Какие у вас названия-то все!>>. Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: <<Да, какая я, такое и мороженое>>. В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: <<Бодрая корова!>>
Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же вольва. Мой товарищ, задумчиво выдаёт: Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев. Я: С чего ты взял, что именно они? Он: Да потому что, б%ядь самые умные нашлись тут! Занавес. Я плакал.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы покроем ваших коров неувядаемым Славой!
Особенности национальной транслитерации: дабы не вызывать нежелательных ассоциаций, всемирно известная марка презервативов "VISIT" в российском варианте называется "ViZIT".
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович: - Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что поп..@3дели, пора с"@бывать отсюда.
Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими: - Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид бл*дь бл*дью!!!
Страна начинает зарабатывать деньги, непохожие на 120 рублей, все продают цирконий, вольфрам и красную ртуть, МММ еще не начался. Группа предприимчивых людей пытается делать бизнес с Нигерией, самой коррумпированной страной в мире (да, мы и на конкурсе мудаков заняли бы второе место). Нигерийцы хотят армейских сапог - их есть у нас, подписывается контракт на первый контейнер по их спецификации, и товар в Нигерии! Тут выясняется, что к составлению спецификации на товар они ошиблись, все боты в контейнере 41-го размера. Наш представитель в ужасе, ведь не может же армия ходить в разного вида обуви, об этом они говорили, а денег на еще один контейнер, теперь уже со всеми размерами, нет, второй предполагался после продажи первого! Нигерийцы говорят, что это не проблема, выпивают-закусывают со своими военными, и со следующего дня в армию призываются только люди с 41-ым размером ноги!!! Ну, по крайней мере до тех пор, пока следующий контейнер не приехал.
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежееоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно- опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в Поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в Поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в Поляндию без капли меда. Вот и борись после этого с контрабандой.
Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней ( хозяева, соответственно тоже арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку. Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: "Да Вы, я смотрю, что-то рубите в компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой - у нас проблемка с компом на выписку счетов. Мы в долгу не останемся!"(перевод вольный т.к сказано было не чисто по русски). Проходим к ним в "серверную" и видим картину: Стоит работающий комп., за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает чистое черное поле. Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею - появляется окно Винда - арабы в шоке - "Как здэлал, слюшай?" Оказывается они каждые 5 минут как срабатывал скринсейвер херачили по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась (если удар сильный). Выключили мы им скринсейвер, за что получили бесплатный обед...
Кроме шуток. Таких случаев, чтобы представитель семейства кошачьих, призванный мирно ловить мышей и пить молоко, пробежал почти полсотни километров ради злобной мести, до сих пор, пожалуй, не было. Кот-террорист из ирландского провинциального местечка Колрейн стал в этом смысле пионером. Его прозвали Громокот за невероятную агрессивность и непримиримую жестокость по отношению ко всем, кто попадается у него на пути. По какой-то ему одному ведомой причине этот одичавший зверь избрал своими смертными врагами пожилую супружескую пару - Брайана и Норму Смит. Несчастные уже отчаялись справиться со злодеем. Они-то приехали в этот тихий райский уголок, рассчитывая на спокойную жизнь, а получили в соседи "адского кота", как они его между собой называют. Животное, держащее в страхе многочисленное семейство, состоящее из родителей и их уже взрослых детей, выглядит как обычный полосатый кот, только вдвое больше. Первым делом Громокот устроил травлю домашним питомцам Смитов. Те привезли в Колрейн кота и кошку - Мистера и Миссис, которым немедленно досталось от злобного старожила. Расправа была кровавой. "В доме царил беспорядок. Да что там говорить, настоящий разгром. Вокруг все было в крови", - вспоминает Брайан. Еще хуже полосатый дикарь обошелся с соседским котиком по кличке Рокки. Однажды тот просто пропал без вести, но вся округа подозревает, что бедняга принял страшную смерть от лап "адского кота". Словом, Громокот устроил местным обитателям такую несладкую жизнь, что они уже не знали, куда от него деваться. "Мы ехали в Колрейн в надежде обрести спокойствие, - говорят Смиты. - А теперь даже не можем открыть окно, когда жарко. Эта тварь сразу лезет и кусается". Громокот почему-то особенно невзлюбил 31-летнюю дочь пожилой пары, Патрицию. Та настолько измучилась от регулярных посягательств агрессора, что ее родной брат, 27-летний Дэвид Смит, решил принять радикальные меры. Он обратился к одному из старожилов, отставному вояке, с деликатной просьбой навсегда избавить их от "адского кота", только как можно более гуманным способом. Сговорились на том, что бандит будет заточен в клетку и вывезен за полсотни километров в пустынное место, которое ему в принудительной форме предложат освоить и обжить. Мужчина так и сделал, оставив кота на безопасном, как казалось, расстоянии от многострадальных Смитов. Но не тут-то было: через некоторое время члены семейства чуть не упали в обморок, увидев у себя в окне знакомую морду. Громокот, проделав пятидесятикилометровый путь, вернулся домой. На то, чтобы вновь оказаться рядом со своими жертвами, ему понадобилось всего 60 часов. Стоит ли говорить, что теперь его атаки приобрели еще более злостный характер, а несчастные жильцы начали уже видеть агрессора в кошмарных снах. Сейчас они вынашивают планы отмщения, и чем закончится эта история, лучше и не предполагать.
Кроме шуток. Умершие от смеха... Калхас (Calchas, греческий прорицатель, 12 век до н.э.) На первое место попал Калхас, мудрый жрец и прорицатель в Греции в войске Агамемнона, который в свое время предсказал строительство печально известного Троянского коня. Однажды он ухаживал за своей виноградной лозой, когда другой предсказатель проходя мимо сказал Калхасу, что он (Калхас), так и никогда не попробует вина сделанного из этой виноградной лозы. После того, как виноград созрел и вино было сделано, Калхас пригласил предсказателя попробовать вино. Калхас держал в руке вино, когда прорицатель повторил своё пророчество. Эти слова вызвали такой припадок смеха у Калхаса, что он подавился и умер. Зэуксис (Zeuxis, греческий художник, 5 век до н.э.) Согласно легенде, Zeuxis так сильно смеялся над картиной старухи, которую он только что закончил, что он в конце концов подавился и умер. Филемон (Philemon, греческий поэт, 236-263) Этот автор комедии умер смеясь над своей же шуткой. Хрисипп (Chrysippus, греческий философ, 3 век до н.э.) Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир. Пиетро Аретино (Pietro Aretino , итальянский писатель 1492-1556) Аретино смеялся над похабной историей, рассказанной ему его сестрой, когда неожиданно он упал со стула и умер от сердечного приступа. Мисс Фицэрберт (Mrs Fitzherbert, английская вдова 1782) В среду вечером в апреле 1782, госпожа Фицэрберт из Нортхемптоншира пошла в театр с друзьями на премьеру оперы "Нищий". То, как появился на сцене популярный актёр г. Баннистер, вызвало громкий смех в аудитории. К сожалению, госпожа Фицэрберт не смогла остановить свой смех и поэтому она была вынуждена оставить театр перед концом второго акта. На следующей неделе в газете Gentleman's Magazine сообщалось: `Будучи не в состоянии забыть фигуру актёра, женщина заливалась истерическим смехом, который продолжался без перерыва, пока госпожа Фицэрберт не умерла в пятницу утром.' Томас Уркухарт (Thomas Urquhart, шотландский писатеь и переводчик 1611-1660) Эксцентричный сэр Томас Уркухарт, как говорят, умер от смеха узнав что Чарльз II вернулся к правлению. Оле Бентзен (Ole Bentzen, датский врач 1989) Врач, работаюший в слаборазвитых странах, Бентзен (Bentzen), пошел в кино на фильм "Рыбка по имени Wanda". Одна из сцен рассмешила Бентзена так сильно, что его его сердце не выдержало и бедняга умер.
  Все ссылки на фильмы, музыку и игры на этом сайте представляют собой ссылки файлообменной сети eDonkey2000. Для того, чтобы ссылка работала, необходимо скачать клиенскую программу этой сети с официального сайта и установить ее. Хотя на сегодняший день, пожалуй, самым лучшим клиентским приложением является eMule, работать с ним удобнее, да и качает он быстрее стандартнго клиента. После ее установки, нажатие на ed2k-ссылку вызовет запуск программы eDonkey, с помощью которой и будет производиться загрузка файла.  
 (голосов: 0)
автор: ponomar | 5 июня 2007 | Просмотров: 1781

Главная страница | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика
Copyright © 2006-2018 shneck.ru.
Rambler's Top100