Новостной портал shneck.ru Главная     Статистика     Контакты     RSS 2.0 Сделать стартовой
Добавить в избранное
   
Расширенный поиск
Портал shneck.ru » Юмор » Подборка приколов #27
  Популярные новости

  AllExperts.ru
Рассеянность
Как концентрировать внимание. Советы «акулы» бильярда
 
Женщина за рулем
«Сделай себя сама»
 
Покупать в интернет-магазине? Это удобно и выгодно!
По данным Всероссийского центра изучения общественного мнения, только одна треть россиян делают покупки в Интернет-магазине. Онлайн покупки делают в основном молодые и активные люди, не желающие тратить время на походы по магазинам.
 
Натали Портман: капитан первого ранга в мире шоу-бизнеса
Мир шоу-бизнеса напоминает озеро с пираньями: кто слаб характером, тот не сможет выплыть, и острые зубы хищников разорвут его на части. Очень красноречивый пример тому ровесница Натали Портман, Бритни Спирс, лишившаяся на пике популярности не только выгодных контрактов, но и здоровья, и прав на собственных детей. Натали Портман – полная её противоположность, хотя снимается в кино с 11 лет. Всё дело в железном характере Натали, сломить который не могут никакие уловки шоу-бизнеса.
 
Все о галстуке
За последние два года, пожалуй, самым популярным атрибутом в мужской моде стал галстук. Можно ли галстук носить с джинсами и красавками, как правильно выбрать галстук и завязать его.
 

Подборка приколов #27 (Юмор)










Второе января. Магазин бытовых мелочей. Молодые ребята-продавцы - "тяжелее" не бывает. Крик души, обращенный к покупателям: - Ну, ладно, нам деваться некуда, но вы-то зачем приперлись?!
Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Дело было на уроке геометрии, классе, наверное, в восьмом. А запомнилось на всю жизнь. Забегая вперед, скажу, что с урока нас отпустили - училке было стыдно... Значит, как водится, на доске написаны задачи для двух вариантов. Я на первом сижу. Читаю задачку (к объяснению училка еще не приступила, т.к. писала условие второго варианта). Там сказано - дан равнобедренный треугольник АВС, углы при основании названы угол 1 и угол 2. И написано, мол, угол 1 = углу 2 = 90 градусов. Возникает вопрос, а как так может быть? Училка как раз дописала условие и начала читать текст задачки. Я поднимаю руку. - Чего тебе? - спросила она недовольным тоном. У нее с утра было плохое настроение. - А как может быть, что каждый угол равен 90 градусов, а что тогда третий? - робко интересуюсь я. - Все-то тебе, Герина, непонятно! - звереет училка. - Вот смотри, объясняю специально для тебя! Она рисует на доске отрезок, видимо, обозначающий основание треугольника. Затем проводит по краям два перпендикулярных ему отрезка. Секунд десять смотрит на свое произведение, потом (сообразив, что отрезки при всем ее желании не пересекутся), резким движением соединяет верхние их концы и, окончательно выходя из себя, орет: - Ну, и чем вам этот треугольник не квадрат?! Мы все лежали под партами... Ладно. Это еще не все. Дальше - хуже. Отсмеявшись, смотрим на условие второго варианта. Там такой расклад - в квадрат вписан ромб. И чего-то там надо найти (не помню толком, что). Квадрат училка назвала CDF, а ромб долго думала, как обозвать. Наконец, когда буквы были написаны, по классу прокатились сдавленные смешки... Ромб был назван GOPA... Не все еще поняли, а училка уже читала условие (она, кстати, читала названия фигур не по-отдельности буквами, а как бы целыми словами, что нам особенно нравилась в названиях типа XYK). - Значит так, квадрат Цэдээф, в него вписан ромб Жопа... найти... Мы повалялись под партами вторично...
Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови, и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника, рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в больницу. Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит: - Стоп, деньги вперед! - Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать. - Я все понимаю, но деньги вперед. - Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова. - И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельем, фиг он мне заплатит.
Иду сегодня утром на работу. Вдруг сзади резкий противный сигнал автомобиля, я вздрогнула и отскочила, нога подвернулась, и у туфли каблук отлетел! Оборачиваюсь - сзади джип, оттуда бритый фэйс улыбается. Я отвернулась и соображаю, как доковылять до дома, чтоб обувь переодеть. Тут из джипа вылетают еще две бритых личности, хватают меня под руки и тащат в джип. Я начинаю визжать и вырываться... Прохожие, конечно, бездействуют... А братки огромные такие, естественно, мои старания вырваться ни к чему не привели. Меня "аккуратно", насколько позволяют их огромные ручищи, помещают в салон джипа. И садятся сами. Джип трогается с места. Я сижу ни жива ни мертва... А они едут по городу, музыку врубили. В общем, едем по городу, и они начинают диалог: - Посмотри на ее ноги. Я думаю, вот он, самый страшный кошмар начинается. А они дальше: - Где такие туфли сейчас можно купить? Я сижу ничего не понимаю. Меня подвозят к одному крутому магазину, но в 8.30 он еще закрыт, конечно. Так мы начинаем ездить по городу, по магазинам... Они все, конечно, закрыты. Меня спрашивают: - Ты студентка? Я ничего говорить не могу, только киваю. В итоге они своими тупыми головами начинают понимать, что рановато для шоппинга, магазины все закрыты. Ехали мимо супермаркета, один из них вышел купить газировки. Я сижу и понимаю, что вокруг ходят люди, но мне никто не поможет... Вышел тот с огромным букетом цветов, вручил мне. Джентльмены хреновы! Меня спрашивают: - Какой институт-то? Я не знаю что сказать. Один говорит: - Наверное, Универ. Я кивнула. Меня подвезли к Педу, вынули из машины примерно так же, как и помещали туда, в руку мне всунули 500 баксов - купишь, говорят туфли новые красивые. Я начала мотать головой, что не возьму деньги. Тот, что за рулем говорит: - Нет, Саня нормальный пацан, он с тобой как с леди обращается а ты не ценишь! Я опять испугалась. Он выхватывает мою сумочку, открывает ее, сует туда эти деньги и подумав, свою визитку со словами: - Обязательно позвони, туфли новые покажешь. Ты мне очень понравилась. И уезжают... В итоге: я стою около пед-универа, в туфлях на одном каблуке, с огромным букетом в руках... В голове только одна мысль: "надо бежать, вдруг они вернутся"... Ну, бегать на одном каблуке я не умею, зрелище было еще то: размахивая букетом, шустренько ковыляю до дальней лавочки и стараюсь прийти в себя. Пришлось ловить такси, ехать домой, переодеваться...
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь.... а там Русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачиваеться и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!
Сидят два бойца в окопе: - Вам на следующей атаке выходить? - Нет. Мне через одну.
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты, паря, на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!? Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот... вообще от армии надо отстранить!
Руский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним...
В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты целиком из "русских". Ввели его после одного события... Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной) сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизм отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что "совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом. 200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка сорвав голос (её не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить это безобразие... Интересно, что никаких мер принято не было и из арабов никто не жаловался.
Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи!
Еду я как-то в автобусе. Входит такая представительная тетя и начинает хищным взглядом искать, где бы присесть. Все сидячие места были заняты, и одно из них - мной. Тетя, конечно, сразу ко мне... Начинается лекция, типа, какая нынешняя молодежь распущенная, и что никто-то не уступит место бедной, уставшей, голодной и всеми забытой женщине... Не выдержав, я вскакиваю с места и говорю: - Садитесь, пожалуйста. Тетя просияла и уселась на мое место. Буквально через остановку заходит старушка, устремляется к этой тетки и заводит ту же волынку (какая молодежь стала и т. д.). Тетка, красная, как рак, под дружный хохот пассажиров вскочила и пулей вылетела на ближайшей остановке...
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!! Кладёт трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
Пеpечень граждансских наград: Медаль "За скpомность на пожаpе". Значок "Ветеpан Бpоуновского движения" Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная) Оpден Обломова 4 степени Медаль "Ожог 3 степени" Значок "За 38 пpыжков без паpашюта" Медаль "20 лет детскому саду ї 3 "Светлячок" Медаль "За чужие подвиги" (пpисуждается по ошибке) Медаль "За компанию" Оpден Дpужбы Моpальных Уpодов Медаль "За пpосто так" Оpден Баpабана (носится на шее, известен как "баpабан на шею") Значок Тутаевской масонской ложи (тайный) Звезда Голиафа Значок "Бойцу с кpовопийцами" (за убийство более 10000 комаpов) Значок "Почетный доноp" (а ты думал, я их пpосто так убил?) Медаль "МММать" (за отдельные высказывания) Медаль "Победителю лотеpеи" Значок "Почетный гонщик" Медали "За взятие" и "За возвpащение в целости и сохpанности" Оpден "Кавалеpу оpдена" Значок "Многокpатный победитель пpостуды" Оpден Инфеpнального Тpоглодита 2 степени (указана степень инфеpнальности) Оpден Степени 3 степени Медаль "За HАШУ победу" Оpден Кpейзанутого 1 степени Медаль "Hепpизнанному Гению" (самопpисуждается пpи жизни, выдается чеpез 20 лет после смеpти... или не выдается) Медаль "Семь футов" (носится под килем) Медаль "За взятие с поличным" Медаль "За взятие себя в pуки" Медаль "За спасение утопающего pуками самого утопающего" Медаль "За пpекpасных дам!" Медаль "Hа посошок" Оpден "Сыpы и колбасы" Медаль "За здоpово живешь" Медаль "За подхалимаж и угодничество" Оpден "Вpаг наpода" Медаль "Западло"
Первый мой год преподавания в 9-ом классе. Девушка родила. Причем без какого-либо видимого отца. Я об этом узнал непосредственно на уроке, когда поинтересовался, а где она, собственно, пропадает. Ну, мне и доложили. Так, мол, и так, родила сына. Ну, я, конечно, порадовался за нее. - А она его в вашу честь назвала. Мне это дико польстило. - Что, Ростиславом? - спрашиваю... - Нет, она его записала Ростиславовичем. Единственный случай, когда ученикам удалось меня смутить.
- Какая разница между джентльменом и его слугой? - Они оба курят одни и те же сигары, оба любят виски и бифштексы с кровью - но оплачивает счета только один из них...
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? - 173 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая".
Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МНОГО. Глупое утро следующего дня (т.е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??" Человек выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли на ...". Фотография ложится на монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т.е - полный выход и гашение компа) Полминуты разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки. Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..." За-на-вес.
Дорогие женщины! Спермоваем вас!
Дружба между мужчиной и женщиной - это когда один дружит, а другой втайне любит... Любовь между мужчиной и женщиной - это когда один любит, а другой втайне дружит!
К вопросу о разумности котов. Одно время мы жили в сельской местности. Естественно, что мыши нас посещали, и не редко, поэтому кот в доме был. Однажды моя жена, увидев спящего в кресле кота, стала его стыдить за безделье. На следующий день, рано утром, разогревая завтрак (естественно, ещё не до конца проснувшись) жена почувствовала на ноге нечто влажное. Опустив глаза, она увидела, что перед нею сидит кот и преданно смотрит на хозяйку, а на ногу ей он положил задушенную мышь.
Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!". Подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать...
Наши старые хайку. Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Соленому плоду огурца. Рисовую лепешку испек самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. Потеряла лицо Таня-тян, Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущие муж и жена. Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом. Обманули неумного человека На четыре кулака. Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлеп-шлеп, ой-ой-ой. Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку.
- Глядя на этот роскошный стол, у меня родился тост: "Одна маленькая, но очень гордая птичка - слишком мало на 200 человек гостей".
В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена". Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает.
Жил я раньше в 3-ем общежитии Севастопольского Государственного Технического Университета. Общежитие это устроено секционным способом. Одна секция это 20 комнат. Всего 20 секций. Там, на первых порах, очень легко перепутать секцию и зайти в другую. И вот в этом общежитии случилась такая история. Перваки отмечали какой-то праздник и поупивались в хлам. Один решил пойти спать домой. Шел-шел и перепутал секцию. Мало того, что дверь оказалась похожей, она еще была не заперта. Вошел он в комнату, смотрит вроде его комната, а вроде бы и нет. Ну, и завалился на кровать спать. В комнате жили девчонки. Они решили, что парень ошибся и не стали его будить, мол пускай поспит, а завтра днем спокойно пойдет домой. Утром девчонки просыпаются - спит, ну, они и ушли на пары. Парень проснулся из-за того, что потялуло покормить Ихтиандра. Чувствуя, что уже не успевает выбежать из комнаты, он хватает первую попавшуюся 3-х литровую банку и блюет туда. Полегчало и он решил спать дальше. Уснул. Проснулся он от дикого ржача. Ну, и спрашивает, чего вы претесь. Народ показывает ему банку, а там на цыпочках стоят 2 хомячка по шею в блевотине. И только тогда парень понял, что он зашел не туда...
Вот такая еще была история в том же общежитии. Собрался народ отмечать диплом. А пили в комнате у первоков, т.к. свою тяжко отмывать после этого. В общем, диплом удался - все упились, так что встать не могли. А дело было летом, жара, но окна зарыты. Всем же уже лень подниматься, чтобы открыть окно. Кто-то смелый берет гантелю и кидает. Звон разбитого стекла, и вроде бы стало прохладней. Народ по-тихоньку уснул. Утром все просыпаются, плавно переходят в состояние похмелья, и вдруг замечают, что все окна целы. Начали искать, что же все-таки разбито и обнаружили, что телевизор. На телевизор потом скидывались месяца два.
Когда я обучался в военной академии связи со мной и товарищами произошла такая история. В один из вечеров мы решили посидеть - попить, а попили хорошо, что естественно запрещено в военной системе, там даже распорядок дня есть и мероприятия все - обязательны. Так вот, утром мы находимся в соответствующем состоянии и вставать и идти куда-то полный облом - остались валяться. Заходит прапор "А вы почему это на ЗАВТРАК не пошли?!!!". Ответили отмазкой которая первой пришла в голову "А мы вчера НАЖРАЛИСЬ!"
- Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". - Надо же! И много получила предложений? - Только одно. От местной электростанции...
Согласно последнему опросу, 9 из 10 россиян полагают, что, не важно о чем идет речь, всегда среди десяти человек найдется один идиот, который не будет согласен с девятью остальными...
Был слyчай. Молодые люди отдыхали в деpевне. Гостили y товаpища в бабyшкином доме, лето, жаpко - кyпались, естественно на свежем воздyхе обожpались дедyшкиного самогона, закyсь кончилась, а бyхла поpядочно, pешили сходить в сельпо кyпить покyшать. А что может быть в сельпо, кpоме пpошлогоднего yксyса? Коpоче, они покyпают баночкy гоpчицы и сосисок, возвpащаются, гоpчицy вываливают на како-то лопyшок, кyнают в нее сосиски - бyхают дальше... Потом yже окончательно погасшие, засыпают... Пpоснyвшись видят каpтинy Репина... пyстые бyтылки, стаканчики мятые, обеpтки от сосисок.... гоpчицy на листочке нетpонyтyю!... а pядом с ней коpовья лепеха вся истыканая сосисками!... Все! Полный финиш!!!
Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: - Я - микрохирург. Эпилог. Все рыдали...
Зачем-то понадобилась справка (при устройстве в школу, кажется), что семья не состоит на учете в милиции. Я сдуру решила, что раз мы ни на каком учете не состоим, то и фигня это полная, получим справку за три секунды. И взяла семилетнего ребенка с собой в эту милицию. А там оказалось, что как раз с теми, кто не состоит, то есть, не внесен в их списки как дебошир и наркоман, все ужасно непросто, вдруг мы так удачно скрываемся. И пришлось сидеть и ждать участкового инспектора, который должен был подтвердить, что у нас в семье все нормально. Мы там часа два просидели, если не больше. Причем "аквариум" был заполнен обычными "посетителями", которые разговаривали на своем обычном языке. Мой ребенок постоянно спрашивал меня (на все отделение), что обозначает то или иное слово, произнесенное дядей или тетей. В результате над нами сжалился проходящий мимо майор, который спросил, что нам надо тут, услышав, что надо справку о том, что мы хорошие, сказал дежурному фразу, над которой я потом долго смеялась: - Выдай ты им справку, видно же, что за семья, смотри, ребенок и слов-то НОРМАЛЬНЫХ не знает.
Как развлечь себя в общественном транспорте: 1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд" 2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки. 3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!" 4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте. 5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу. 6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом 7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик. 8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было". 9. Периодически обнюхивайте ваших соседей. 10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?" 11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше. 12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет. 13. Изображайте двигатель. 14. Изображайте сигнал (гудок). 15. Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа. 16. Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему. 17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?" 18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни. 19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется. 20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни". 21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание. 22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?" 23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней. 24. Спросите у соседа когда будут давать кофе. 25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая. 26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения. 27. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве. 28. Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?" 29. Сыграйте что-нибудь на волынке. 30. Разговаривайте сами с собой. 31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться. 32. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям". 33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.
МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!
Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...
Восхищает женская логика: - Я тебя люблю! Поэтому ты должен...
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
Шел с поинта до торгаша с братом встретиться Навстречу идет мамаша и сынишка лет 8-и.. Услышал обрывок фразы: "... ведь исходя из теории вероятностей, попадание бензопилы в голову.." Испугался..
Загадка <<Висит груша, нельзя скушать>> на сутки выключила Джорджа Буша.
...оказывается в винде нельзя создать папку с именем CON и файл тоже... У Билли в детстве было прозвище Con - ботаник.. и он типа его помнит и сделал так, что в винде нельзя создавать файлы и папки Con...
Если прошлые версии Pentium'а пользователи называли "Пень", то двухядерный должен быть "Тупень".
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.
{прислала halke} Он:привет, кагдила? Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Трахатся хочу! Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Она:но привет я ей обязательно передам.
Дедлайн мигает красным глазом, работаем уже три недели без выходных и почти круглосуточно. Время - семь вечера. Диалог в аське. Коллега: Все, я домой... я: А чего так рано? Коллега: надо мужа накормить и трахнуть. я:??? Коллега: Он мне вчера скзал, что если я сегодня приду домой позже девяти вечера, он съедет к маме. Там его хотя бы накормят. А где дрочить - ему без разницы...
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт....
Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
Модератор с 5-летним стажем работы заплатит большие деньги за операцию по очищению памяти.
Бабуля торгует холодным квасом из кегов, к ней стоит очередь человек 5-6, в середине компания молодых людей чё-то отправляют кому-то по телефону весело это обсуждая... Бабка:- Сынки, смотрю у вас телефоны у всех, сделайте доброе дело, позвоните чтоб мне квасу подвезли , а то кончается.. Пасаны:- Чё-чё??? Б.:- Ну позвоните на базу чтоб кваса еще привезли , а то заканчивается , а я вам бесплатно налью... П.:- Ну ладно... Давай, куда звонить-то? Б.:- Да вот листик, у меня тут записано... На листке 5-6 телефонов,Пасаны читают вслух : Магомет...Казбек...Гурген...Ваха...Кому из горцев звонить-то, бабуля? Б.:- Звоните Казбеку, он должен был уже час как привезти...Только построже ему скажи, а то еще полдня везти будет... Самый смелый пасан с подозрительно довольной рожей набирает номер...Дальше его монолог: - Казбек, ты? Баран ченожопый, почему на Третьяковскую квас не подвез???! Тебя,козла, зачем сюда поставили???!На точках квас должен быть всегда!!!Если через полчаса кваса не будет- уволю нахрен!!! Поедешь на родину баранов пасти!!! Нажимает отбой, допивает налитый бабкой квас: - Пошли пацаны, привет Казбеку, бабуля!
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
Работаю я в автосервисе. Так вот - могу заявить что ВАЗ-2108,2109,2110,2112 и прочие отличаются друг от друга только кузовами. Одинаковые двигатели подвески и прочее... Так что это технология изготовления авто по принципу сменных панелей?
Международная выставка оружия.. Стенд немцев. Табличка: Наше оружие лучшее в мире!!! Стенд США: Наше оружие лучшее во всей вселенной!!! Стенд евреев: Наше оружее лучшее в этой комнате...
Предисловие: Как и во всяком городе, служба ГАЙев проводит свои, так называемые "рейды". Город Днепропетровск не отстает от других и в свое время гайцы особое внимание обращали на "пристегнутость" водителей в городе. Но продвинутые водители покупали белые футболки с черной широкой полосой от плеча к низу и гаишники покупались на эту фишку... Суть: Есть у меня приятель, захотел тоже такую футболку прикупить. Ну купил. Ездит. Через время спрашивает у меня в недоумении: " Не пойму, почему меня гайцы чаще даже останавливать стали, каждый день по чирику если не больше отдаю..." - Потому, что ты кретин... - Издеваешься?! С обидой в голосе, говорит приятель. - Да, не особо. Ты купил футболку с полосой. Но! Полоса у тебя идет с правого плеча по диагонали. А нужно?... - Да. Согласен-кретин...:-)
Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что?- спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
Как избавиться от девушки: 1. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика, в Северном Бутове. Хорошая компания, музыка, ликер...". Hа отказ приехать страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется спать..." 2. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись - не заметили, когда стемнело!" 3. Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день. 4. Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада будет видеть тебя - в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме). 5. Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?" 6. В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец вагона. Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там углядел, не отводя взгляда, спроси: "Видишь, во-он там, в красном жакете? Симпатичная, да?" 7. Проходя с ней мимо коммерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на витрине какую-нибудь женскую безделушку; поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу тогда хорошо..." Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды. 8. Будучи приглашенным к предмету на день рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа подарок не траться. За трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Если это не действует, на крайняк можно инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете. 9. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке, явно слесаря или сантехника из ЖЭКа, презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..." 10. Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о преимуществах многоженства. 11. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?!" 12. Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на днях с Вовцом нажрались..." Время от времени не забывай стрельнуть у нее пару сотен на пиво. 13. Девушке в шпильках - нежно: "Дорогая, хочешь, я покажу тебе самое романтическое место в Москве?" Далее следует двухчасовая прогулка по разбитым тротуарам, лужам и крышам. 14. Пригласи свою приятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород. 15. Если же она даже грядку вскопает, не поморщившись, остается одно: заведи ее в лес, как Белоснежку, а сам - деру. Может, кто подберет такое сокровище...
вчера, новости по ТВ (россия или рен-тв). поазывают хор российских военных выступающий в гостях у НАТО, на лужайке возле натовской звездочки, позади хора флагштоки с флагами стран участниц оного. поют песню "Вставай страна огромная". при словах "...с фашисткой силой темною..." берется крупным планом флаг эстонии. шутке - зачет. оператору - спасибо.
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как назвать все это...
Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 -- время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде... В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке... Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит -- На, дед, мелочь, не %б*сь с этими бутылками... На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит -- Нах*я мне твоя мелочь, щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и дед, садясь в него, рвет по газам... Занавес!!!
"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."
Две подруги разговаривают: - Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему такой пиз@ец будет... - Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пизд@ц!!!
C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности. Вторые зарабатывают значительно больше.
Один известный адвокат обычно начинал свое выступление в защиту подсудимого фразой "Госпоа, могло быть гораздо хуже..." Судебные разбирательства. Преступление ужасно - мужчина изнасиловал мать и убил отца. Наступает момент речи адвоката, зал замирает в ожидании чтож он скажет на сей раз, казалось бы - куда уж худе то?! Адвокат выходит и говорит: - Господа, преступление, безусловно ужасно, но все могло быть гораздо хуже - мой подзащитный ведь мог изнасиловать отца и убить мать...
Запись у знакомого в дневнике: Сколько оттенков черного вы различаете? По сведениям из различных источников, японцев с раннего детства учат различать до 24 оттенков черного. В зрелом возрасте они уже могут различать до 200 оттенков. Подозреваю, что у каждого оттенка есть своё название... ну, например, по аналогии с <<цветом бедра испуганной нимфы>> вполне может быть оттенок <<цвет щеки взволнованного негра>>... Это я к тому, что, разбирая позавчера большое количество выстиранных черных носков по парам, я ощущал себя японцем, постигающим Дао черных оттенков!
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
- Маринка приходила? - Приходила... - Ну и как? - Она на меня наорала! - А ты? - И я её на неё наорал! - А трахаться не стали?!! - Не-е-е - оральный секс самый безопасный...
Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор. Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО): "ООО "123" в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем "Наймодатель" и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!) заключили договор..... Сидоров И.П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру .... для проживания Сидорова И.П. !!!!!" Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить. =8-{} Я тоже так хочу ;-)
Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит: - Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости? - Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал? - Ну, а в-третьих? - А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит.
Жена мужу: - Да ты же ненавидишь всех моих родственников! - Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С): (О): - Сходи за сигаретами. (С): - Давай деньги. (О): - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает, она пустая. (О): - Так она пустая! (С): - Так полную и дурак выкурит.
О сколько нам открытий чудных. Готовит открывашка...
Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД. Сегодня рассказывает: - Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства. Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак и у вас это должно быть записано... Дамочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит: - А у вас их два... - Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!! - Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный. - Вы хотите штраф оплатить здесь? Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука. - До сих пор чувствую себя как осел...
Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по "Скорой". К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала "Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идёт - и нежно так, гуманно спрашивает: - Ну, что, будем ложиться и лечиться? Больной отказывается, мне, мол, уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И ходу. Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает, и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую, и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было.
Пpоизошло это два года назад еще в школе на ypоке литеpатypы. Ситyация на ypоке классическая - говоpят *все*. Говоpит yчительница, yченики pазговаpивают.. междy собой. Учительница замолкает. Класс пpодолжает общаться. Пpоходит некотоpое вpемя, все потихонькy тоже, видя такое дело, замолкают. и в звенящей тишине pаздаются два голоса - паpня (П) и девyшки (Д): (Д)- Ух ты! У тебя волосы на гpyди!.. (П)- Ээ.. Да.. А y тебя что, нет??!!! 8-[ ]
- А мои "Картье" дороже твоих "Тиссо"! - А мои зато ходят быстрее!!!
- Слушай, я такая дура, такая дура что за тебя замуж вышла... Ну а ты у меня такой умница! Что на мне женился...
У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция: при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском языке. Типа:"Еду задом, отойдите" Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается... - Смотри, что сделал. Садится в тачку, заводит, включает задний ход... - "ИДИТЕ НАХ#Й!","ИДИТЕ НАХ#Й!","ИДИТЕ НАХ#Й!"... Все это голосом соседа, да на весь двор.
РАСКИНУЛСЯ ВЕКТОР ШИРОКО. Раскинулось поле по модулю пять, Кругом радикалы стояли Студент не сумел производную взять, Ему в деканате сказали: "Экзамен нельзя на халяву сдавать, Сам ректор тобой недоволен. Изволь теорему Ферма доказать, Не то - с факультета уволим..." И рад бы ответить - сознанья уж нет, В глазах у него помутилось, Мелькнул перед взором стипендии след, Упал, сердце больше не билось. Три дня в деканате покойник лежал, В штаны Пифагора одетый, В руке посиневшей зачётку держал, Единственной тройкой согретой. К ногам прикрутили тройной интеграл, И в матрицу труп завернули, Сам старый декан со слезами читал, Над ним теорему Бернулли. Напрасно старушка ждёт сына домой. Ей скажут - она зарыдает. А синуса график волна за волной По оси абсцисс пробегает...
Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал: - Получи, фашист, гранату.
Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог: - Где работаете? - В банке. - Плохо. - Ваше образование? - Два высших. - Какие специальности? - 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент. - Не подходит. - Куда? - Еще какие специальности? - Есть корочка руководителя компьютерного клуба. - Н-не. - ?!.. - Что еще? - Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил. - О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь. - ?!.. - Увлечения есть какие-нибудь? - Математикой увлекаюсь. - Гм-м. - Компьютерами. Программированием. - Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"? - Да. - Вот! Пишем: увлекается футболом. Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.
Сегодня услышал историю от продавщицы в палатке МОРОЖЕHОЕ Сидит она, значит - продает, тут к ней в окошечко просовывается такая здоровенная морда негра, вся в поту, просит мороженого и так с исступлением говорит "Hу, блин, и жарко же у вас тут в России!"
Чтобы вернуться в море, кидают монету. Росссия решила не мелочиться и чтобы вернуться в космос сбросила в океан 140 тонн цветных металлов.
Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист - с ручкой
Объявление о приеме на работу: "Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа".
Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры - и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.
ХVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." ХIХ век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." ХХ век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." ХХI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему IСQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
- Доктор, меня бросила жена, увезла с собой детей, на работе ни работы, ни зарплаты, нет денег, растерял друзей, света не дают сутками, я стал очень много пить, трясутся руки, в глазах двоится, всё тело ломит, ничего не соображаю... Что мне делать?! - Да-а-а! Очень плохо... Мне трудно вам ответить. Как врач - рекомендую воздержаться от спиртного, а как человек - не советую.
Член, в сущности, подобен мозгу! Главное как им работать, а не сколько вёдер картошки влезает в панамку...
{Офигенный баян} Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!
Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю - так он всегда до 100 посчитает - и только после этого выпускал мою голову из-под воды...
- Доктор, я хожу по потолку. - Покажите. - Дайте 200 коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. - О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику 200 коньяку и соленый огурец. - Не... еще раз по потолку не смогу... пьян уже! Врачи (в один голос): - Да фиг с ним, с потолком... Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр, у меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
- Недавно полицейская собака произвела в участке опись всего имущества! - Что - такая умная? - Нет, давно гулять не выводили!
Сижу сегодня в паикмахерской. Стригусь (точнее меня стригут). Hикого не трогаю. Судя по разговорам парикмахерш: мужик, который сидит в соседнем кресле пришёл, чтобы осветлить волосы. И вот он сидит и ждёт времени, когда уже будет пора смывать с волос осветлитель... Время подошло. Осветлитель смыли. Дядя оказался пепельным блондином с довольно-таки длинными воломами. Ему высушили голову, уложили феном... Всё по полной программе короче... Как только всё было готово, дядя выдал фразу, от которой я просто заржал, забыв все приличия... Дядя сказал: А теперь стригите HАГОЛО!!!
Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна: - Ну что, Валюха, покатили? - Я не Валя. Я - Катя. - Ну что, Катюха, повалили?
Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что им стыдно сказать, что они сделали с их матерью.
Идёт девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из неё кричит: - Сядь в машину - я тебя конфеткой угощу. - Не сяду, - отвечает девочка. - Ну сядь - две конфеты дам! - Не сяду! - Ну сядь - я тебе дам три конфеты!!! - Папа, ты эту "Шкоду" покупал - ты на ней и езди...
Пришло время Царю-батюшке сыновей женить. Дал он каждому по луку со стрелой и вывел в чистое поле. Пустил стрелу старший сын. Упала стрела на княжьем дворе и женился он на княжне. Пустил стрелу средний сын. Упала стрела на боярском дворе и женился он на боярыне. Пустил стрелу младшенький Иван-дурак. Залетела стрела чёрт знает куда... Так и женился он "по залёту".
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука?
Эта история была рассказана моим однокурсником, верю в нее абсолютно. Итак, дело происходит в Чикагском метро. Вопрос расовой дискриминации стоит, как обычно остро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что типа вы белые ни хр@на в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только поддерживает. Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На следующей остановке в вагон входит черный полицейский и ни слова не говоря дает парню по морде, после чего одевает его в наручники и выволакивает из вагона! Вот вам и братство народов в действии.
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши: - Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет. Иностранцы: - КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
- Наши родители постоянно мечтали о внуках, но у них почему-то постоянно получались дети.
Эта история случилась с отцом моего друга, когда он служил в Германии. "Был у нас прапор, напился он как-то, и захотел "проверить" караульных. Стою я на посту, слышу - в кустах ползёт кто-то. Я: - Стой, стрелять буду! А из кустов кто-то по-немецки базарит. Я опять: - Стой, мля, стрелять буду!!! - трясусь весь от страха. Хоть бы хрен, кусты хрустят, кто-то по-немецки базарит. Ну, я из автомата по кустам всадил очередью... Прапор, тот что в кустах сидел, обделался. Натурально, обосрался. Потом меня майор спрашивает: - Ты сколько патронов выстрелил? - Пять - Мудак! Надо было один - но в него! " PS: рядовому дали похвальную грамоту и звание сержанта.
История, ясное дело не моя, но оборжаться можно, итак: Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию". Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце "Откройте - ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий: Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой дома. Балакають на ураиньской мови. Всё это пафосно так, представьте: Стук в дверь. Мама: - Хто це? Олег: - Не лякайтесь мамо, це по мене. Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать: - Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!! И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой: - Ой, не волнуйтесь Вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома? Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... - Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
Как-то раз, когда отец уехал на ночную смену и должен был вернуться только утром, Дима собрал на хате 5 человек. И решили они раскумариться. Приготовили полную сковороду кашки из конопли. Как известно, каша из конопли ничем внешне не отличается от обычной, а по вкусу превосходит все каши. Съели пацаны по большой ложке, их вставило и пошли они на улицу прикалываться. Совершенно неожиданно домой вернулся голодный отец и, увидев кашу, съел пол- сковороды... Приходят пацаны домой, смотрят... сидит отец на диване в одних трусах. Hа ногах ласты, на голове трубка с маской и смотрит комманду Кусто...
Кроме шуток. История появления семечек Семена подсолнечника были впервые привезены в Европу из Мексики в 16-м веке и назывались <<травой солнца>> или <<перуанским цветком солнца>>. В Америке это растение знали уже 20-30 веков назад. Крупное ярко-желтое, как солнце, соцветие, поворачивающееся навстречу солнечным лучам, привлекало всеобщее внимание. Подсолнечником стали украшать сады и палисадники возле домов. В Англии употребляли в пищу молодые корзинки соцветий с уксусом и маслом. Славяне узнали подсолнечник в 18-м веке, а в первую очередь преимущественно на Украине, где его сажали прямо около хат. Полезные свойства семечек Интересно, что люди долгое время не знали основного качества цветка. Жареные семена подсолнуха, или семечки, издавна являлись лакомством. А благодаря разной степени прожарки, семечки имеют широкий спектр вкуса, аромата и послевкусия. Появившись в начале 18-го века, подсолнух быстро распространился, причём наряду с масличными сортами культивировались и сорта с крупными семенами - для еды. Семечки - очень полезный для человека продукт. Семена подсолнечника - главный поставщик в организм человека полиненасыщенных жирных кислот. В них сохраняются "живые" компоненты - фосфолипиды, стеролы, жирорастворимые витамины, препятствующие старению. Богаты подсолнечные семечки витаминами, укрепляющими кожный покров и нормализующими кислотно-щелочной баланс. К примеру созданный на основе семечки насыщенный отшелушивающий скраб для тела, удаляет омертвевшие клетки и шероховатости с поверхности кожи, создаёт ощущение обновлённой кожи и оказывает комплексное воздействие, в целом улучшая её состояние. Семечка является средством профилактики атеросклероза, инфаркта миокарда и других заболеваний сердечно-сосудистой системы, а также помогают при заболевании печени и желчевыводящих путей. В семечке около 20 % белка, в состав которого входят незаменимые аминокислоты. Полезнее семечка в скорлупе, чем без неё. В очищенных семечках жиры окисляются. К тому же лузганье семечек - это своеобразная медитация, следовательно, процедура имеет психотерапевтический эффект. Этот процесс так захватывает человека, что он отвлекается от переживаний, переключаясь на что-то иное.
  Все ссылки на фильмы, музыку и игры на этом сайте представляют собой ссылки файлообменной сети eDonkey2000. Для того, чтобы ссылка работала, необходимо скачать клиенскую программу этой сети с официального сайта и установить ее. Хотя на сегодняший день, пожалуй, самым лучшим клиентским приложением является eMule, работать с ним удобнее, да и качает он быстрее стандартнго клиента. После ее установки, нажатие на ed2k-ссылку вызовет запуск программы eDonkey, с помощью которой и будет производиться загрузка файла.  
 (голосов: 0)
автор: ponomar | 29 мая 2007 | Просмотров: 1916

Главная страница | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика
Copyright © 2006-2018 shneck.ru.
Rambler's Top100