Новостной портал shneck.ru Главная     Статистика     Контакты     RSS 2.0 Сделать стартовой
Добавить в избранное
   
Расширенный поиск
Портал shneck.ru » Юмор » Подборка приколов #26
  Популярные новости

  AllExperts.ru
Обзор Lumix DMC-TZ2
Отличительная черта камеры - использование широкоугольных зум объективов, с фокусными расстояниями от 28 мм (в пленочном эквиваленте), вместо традиционных для компактов 35-38 мм
 
Раздражительность
Четыре гарантированных способа успокоить нервы
 
Горячие ванны
Принимая теплые ванны, Вы получите не только удовольствие, но сможете снять напряжение и расслабиться. Предлагаем советы, которые помогут Вам сделать это правильно.
 
Усталость. Правильное питание как источник энергии
Усталость становится своеобразной эпидемией. Миллионы женщин испытывают хроническую усталость. У некоторых есть объективные причины для этого – лишком много дел, слишком мало времени, чтобы все успеть, недостаток сна. Но есть женщины, страдающие от усталости по другим причинам. Доктора уверяют их в том, что они здоровы. Но сами женщины чувствуют, что силы их покидают. В чем причина? Возможно, все дело в количестве жиров, которые они потребляют.
 
Как правильно выбрать радиотелефон?
Уже давно все привыкли к обычным стационарным телефонам без проводов. И преимущества перед их проводными аналогами вполне объяснимы.
 

Подборка приколов #26 (Юмор)












Главный системный администратор компании ЮКОС заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом.
Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре. Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек. Все построились. И тут препод говорит: - Я прошу студентку... - и называет мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти. Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался... Народ умер. Ничего себе - ошиблась...
Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.
Моя жена - наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию, чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно. Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово БЛ*ДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово - "Вперед, е*ена мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками.
Ох уж эти женщины... Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно... Я, естественно, напрашиваюсь "на чай", и далее диалог: Я: О, так у нас времени - вагон, мы все успеем. Она: Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь... Что со мной было... Прохожие оглядывались...
Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк....
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду...
Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...
"Уважаемый Дедушка Мороз это письмо не спам а реальная возможность заработать...."
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги" - Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. -Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Из беседы в курилке: - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом. - А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню... - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.
Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP -персон, все машины сгоняют на Ленинский. Гаишник орет в матюгальник: "Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!" Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник: "Кошелек! Тебя это тоже касается!"
Работаю я в службе поддержки одного крупного телекоммуникационного холдинга. Подключаем народ к интернету. Раздается звонок: - Здравствуйте! Подскажите, кто 3 месяца назад делал подключение по адресу... (называют адрес). - У вас какие-то проблемы? - Понимаете, моя дочь переспала с вашим монтажником и забеременела. А у ребенка должен быть отец.
Из диалога в чате: Ты на кого шрифт повышаешь..!?
Врач - пациенту: - Курите? - Да! - Пьете? - Да! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
- Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".
Помните сцену атаки на первую «Звезду смерти» из эпизода «Новая надежда»? Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель — доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс взрыва. Одному из претендентов удалось, стряхнув «хвост», добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли. Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух. Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются
- А что такое гугл? - В Яндексе поищи.
- А ты где служил? - На подводной лодке. - Вот прямо так - на подводной лодке? - Да! - А тебя что, внутрь не пускали?
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! - С чего вы взяли? - А у вас на ногах тапочки хирурга.
Часто приходится слышать, мол, вот эта актриса или этот актер начинали в порно-бизнесе... Но никто не говорит, сколько из них там закончило...
Предлагаю выпустить серию материнских плат с общим патриотичным названием "Родина"... Таким образом многие компьютерщики смогут патриотично установить у себя дома небольшую Родину-мать...
Есть такая профессия - на работе сидеть
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог: - Полина, ну как погуляли? - Отлично, мам. - Наверное пили, да? - Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего. - А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ? - ... мааам...
Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами по столу. Кролик говорит Пятачку: - Пятачок, как ты думаешь, он сейчас думает о жаренном поросёнке или о рагу из кролика?
Кто был в армии, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
"Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению".
-Чего к телефону не подходил? -Пресс качал... -Ну и как? Скачал?
Преамбула. Появилась у меня неделю наза соседка по гаражу. Периодически ходили с ней из гаража (в одну сторону идти). Симпатишная барышня. Амбула. Вчера вечером поставил в гараж машину, закрыл гараж. Подъезжает она. А я стою и ссу на Её гараж.... Че теперь делать..... (c) ru_auto
картина клуб "Титаник", танцуют две стриптизерши судя по рассказам АХ#ЕННЫЕ трутся друг об друга, все дела все глаза - на них, кроме 4х - меня, и брата рядом экран и финал кубка УЕФА и тут севилья забивает гол в доп. время и два дибила пьяных лезут на стол, орут гол!! такого провала у стриптизерш еще не было)
Выдержка из резюме девочки: Личные качества: ..., тудалюбие.
Грамотный пирсинг вполне может стать аналогом поясу верности.
- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета? - Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.
- Доктор, можно войти? - Нет, нет! Морг этажом ниже!
Зачем Герасим утопил свою Му-му? Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон. Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы. Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим. Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь... Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения. Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий. Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы. Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе. Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей. Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества. Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось. Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных. В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Сидит ОЧЕНЬ большая комиссия, даже из другого города ради этого экзамена приехали какие-то люди. Начинают впускать. Проходит первый. Молча подходит к столу, берет билет, задумчиво читает. - Бл@ть... Кладет на место и уходит из аудитории...
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг 3.14юг" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка" - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модельного ряда.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - Hет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь. - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна?
Одногрупник по институту, он же сослуживец говорит мне как-то, довольно радостно: - Сбылась мечта жизни: мента трахнул! Р. S. Его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла присягу.
История эта совершенно реальная. Значит, смотрю я телевизор, а там показывают сюжет о соревнованиях по стрельбе из пистолета среди работников МВД. Берут интервью у победителя, он стоит перед камерой и манипулирует с пистолетом. Его спрашивают типичный вопрос - как ему удалось победить, какой критерий победы. Он и выдает ключевую фразу (привожу почти точную цитату): "Когда стреляешь, не нужно думать о цели, не нужно думать, в какие "десятки" ты попадешь, а лучше думать о чем-нибудь отвлеченном: О ДОМЕ, О СЕМЬЕ... тогда будет результат!" Я плакалъ...
- В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины? - Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света.
Сергей Зверев так и не смог покорить сердце Бориса Моисеева. Как говорится, кишка тонка.
Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.
Вчерашние проливной дождь с ветром не оставили на мне сухого места, когда я возвращался с работы домой, не спас даже зонт. Прихожу – тут еще сосед сверху ванну слегка подзалил. Делать нечего, сразу иду этажом выше на разборки. Так то он сосед нормальный, но бизнесмен и ведет «беспорядочный» образ жизни. Минут через десять продолжительных звонков, дверь открывается и появляется помятая рожа. Еще минут десять я пытаюсь объяснить ситуацию, но мутные глаза оппонента не позволяют надеяться, что он что-то понял. Наконец его мозг оживает: - Ты…я тебя залил чоли? - Да! Тут он замечает и меня, его глаза округляются: - Ой брателло, извянки, я тут с ночи бухал ни чего не слышал…, - быстро роется по карманам сует мне в руки баксов пятьсот, - ты зла не держи, купи там всего нового себе… Уже спускаясь обратно, я понял, что он мог подумать, увидев меня.
Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе". Дальше мама разговаривает по телефону: - Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока! - Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ? - Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ! - А почему нет, мам? - Ну это для вас он папа, а для меня Леша. - Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка!
Как объяснить, что как только ВВП стал президентом и перевёз из Питера кодлу чиновников, Питер перестал фигурировать в выпусках новостей как криминальная столица?
Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция: - В чем дело, командир? - Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами. К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки. Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику: - Я тебе кого сказал остановить??? - Черный джип с калужскими номерами... - НУ??? - Так вот же... черный джип. Два. - Я сказал - с калужскими номерами!!! Жест палочкой на меня: - А вот он с калужскими номерами...
По аське скинул сотруднице (В одной комнате с ней сидим) ссылку из разряда "смотри, прикол". Открывает. Там сверху большими буквами надпись: "Напишите свое желание и нажмите кнопку отправить. Оно обязательно сбудется!" И снизу окошко для ввода. Она ессесно, как все доверчивые девушки повелась на это, и сразу же стала формулировать свое желание в довольно таки подробной форме. Тут надо сказать что она имеет большую скорость печати, но в процессе не смотрит на экран, а только на клаву. Склонилась она над кнопками, и за работу. И тут в окошке, аккуратненько так, в рядок, начали появлятся слова "Хочу трахаться! Хочу трахаться!" и так далее много раз. Как стало понятно, они появляются сами попрядку, при нажаитии любой кнопки на клаве. Фича такая. :) Надо было видеть всю гамму чувств отразившеюся на лице начальника подошедшего к ней со спины и мельком глянув в экран :)
Мужик работает в своей автомастерской, как вдруг слышит громогласный голос откуда-то сверху: "Продай свою мастерскую!" Мужик игнорирует голос и продолжает работать. На следующий день снова тот же голос: "Продай свой бизнес за три миллиона!" Так повторяется каждый день, в конце концов мужик не выдерживает, находит покупателя, продаёт мастерскую, выручив три миллиона. Голос тут как тут: "Езжай в Лас Вегас!" Мужику боязно, но на следующий день голос снова появляется: "Возьми все три миллиона и езжай в Вегас!" Мужик понимает, что просто так от этого не избавиться, берёт деньги и едет в Лас Вегас. Заходит в казино, голос сверху: "Иди к столику с блэкджеком и поставь все деньги зараз". Мужик, прифигев, делает как ему сказали. Крупье сдаёт, мужик поднимает карты - 18 очков. Голос: "Возьми ещё карту" - "Но у меня уже 18" - "Возьми ещё карту!" Крупье сдаёт карту, мужик открывает - туз. 19 очков. "Возьми ещё карту" - "Но..." - "Бери карту, кому сказали?" Мужик берёт ещё карту - снова туз. "Ещё!" Мужик с замиранием сердца берёт карту, дрожащими руками открывает... ТУЗ! 21 очко!!!!!!! Голос сверху, после паузы: "Ох..еть можно!"
- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан. - Зачем? - А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!
В бытность свою, служа в армии, я периодически занимался тем, что работал на местном шедевре современной вычислительной техники DX4-100. В соседний части, более продвинутой в компьютерном отношении, этим же самым занимался штатный офицер. Когда у него рухнили Винды, то ко мне заявились 30 добрых молодцев за дистрибутивом Windows95. Оказалось что сержант, которому было поручено "сбегать и притащить девяносто пятые окошки" мудро рассудил, что одному ему такое количество не осилить и прихватил с собой весь свой взвод для помощи в переноске окон.
Кончилось место на харде, перелил тихонько 5 гигов порнухи по домашней сети младшему брату. Сегодня заметил, что он теперь в комнате запирается. Нашёл, похоже...
Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с галактикой Андромеды и мы все погибнем... Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...
Вырежи украинскую деревню и получи прикольный железный крест!
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."
Суббота утро время 07-30 звонок телефона, приятный женский голос просит Мишу. Отвечаю что таких здесь нет, что она ошиблась. Она мне начинает утверждать, что ей дали номер и просит позвать Мишу. Начинаю разбираться и прошу назвать номер по которому она звонит. Из 7 цифр не сходятся 3!!!! Злюсь. Вешаю трубку.Ложусь спать. Прошло 5 минут. Звонок, в трубке опять тот же голос говорит следующее: Ой, А это опять вы, а я сразу поняла, что не туда попала. Потому что в квартире, куда я звоню, мне сказали никого нет. Я спрашиваю зачем тогда звоните. Она отвечает, чтобы проверить. Спрашиваю как умудрились попасть ко мне, второй раз, отвечает. А я что бы не тыкать кнопки на повтор нажала и ПОЧЕМУ ТО попала к вам. Утро испорчено, смеялся так что от сна не осталось и следа!
Какая мудрая организация эта Церковь! Поскольку в Царство Божие никто ничего не унесет, платить надо здесь.
Живу в общаге. В очередной раз (за 15 минут до звонка будильника) мои соседи начинают отжигать. Концовка была на редкость оригинальной: "Да! Да! Возьми меня! Ааахх! ... Да не за руку, блядь!!" После чего - жестокий хлопок дверью... Тут я проснулся окончательно. День удался :).
Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит: -Зае#ала!!!
Реклама экскорт-сервиса: 7 чудес. Света.
Немного из жизни императора Павла Первого. Сей монарх был известен своей эксентричностью и о нем рассказывают несколько забавных анекдотов; ... Как-то раз катаясь в санях по Петербургу и выискивая непорядок, Павел наткнулся на вдрызг пьяного ротмистра Голицына, который ехал ему навстречу в санях и не уступил дороги. Разгневанный монарх выскочил на дорогу и закричал: - Чем вы изволите заниматься, сударь?! Голицын испугался до полусмерти, но не растерялся. Выхватив шпагу он отсалютовал и положил ее у своих ног; - Ротмистра Голицына на гауптвахту везу, Ваше Величество! Павел с трудом сдержал смех. - За какие же грехи? - Вдрызг пьян, подлец! Осмелился пресечь проезд Вашего императорского Величества! Павел расхохотался. - Ну, коли так, везите. Впрочем, нет! Как проспится, передайте ему, что я его прощаю. - Слушаюсь, Ваше императорское Величество! .. В другом случае все окончилось менее благополучно. Посетив линейный корабль Балтийского флота, Павел велел подать себе обед из матросского котла и с аппетитом съел миску перловой каши с требухой. Остатки он вывалил собаке командира корабля, чистопородному бульдогу. Пес понюхал и отвернулся. Его Величество изволил усмехнуться; - Смотри, не жрет, шельма! - О, государь, моя собака такую дрянь никогда есть не будет!- с гордостью вставил командир (из немцев), - Это настоящая английская порода! Павел нахмурился, но промолчал, однако, на этом карьера командира корабля закончилась. ... Последняя история. Как-то раз, отправляясь на прогулку, Павел взял с собой одного из дежурных офицеров. Тот начал развлекать императора забавными историями, и привел в отличное настроение. Проехав пару улиц, Павел спросил; - А в каком вы чине, сударь? - Поручик, Ваше Величество! - А вот и нет, нынче же я произведу вас в штабс-капитаны. - Благодарю, Ваше Величество! Ободренный офицер удвоил усилия, Павел от души хохотал, и расшедрившись повысил собеседника еще на один чин. Накатавшись он отпустил офицера, который вылезая почтительно спросил; - Ваше Величество, погода прекрасная, не угодно ли вам прогуляться в Петергоф? Павел с усмешкой погрозил офицеру пальцем; - Ан нет, сударь, довольно с вас на сегодня! А что, небось хотелось бы вам к вечеру быть уже полковником? - Счастлив мечтать, Ваше Величество! - Ну уж нет! Этак вы скоро со мной в чинах сравняетесь! Впрочем, я вас не забуду. После офицер не раз сопровождал Павла на прогулке и довольно быстро достиг желаемого чина.
Кроме шуток. Что мы знаем о зубах? Первыми "стоматологами" были этруски. Они вырезали искусственные зубы из зубов различных млекопитающих уже в 7 веке до н.э., а также умели изготавливать мостовидные протезы, достаточно прочные для жевания. Зубная эмаль - самая твердая ткань, производимая организмом человека. Зубные протезы могут быть радиоактивными. Из одного миллиона протезов примерно половина имеет керамический компонент с микроскопическими вкраплениями урана. Без добавления урана протезы имели бы зеленый матовый оттенок при искусственном освещении. По данным Американской стоматологической ассоциации, более половины американских школьников не имеют ни одной кариозной полости на постоянных зубах, по сравнению с 26% в 70-х годах. Несмотря на то, что кальций необходим для костных тканей, 99% всего кальция в организме находится в зубах. Первая ортодонтическая конструкция была изготовлена Пьером Фошаром в 1728 году. Она представляла собой плоскую полоску металла, прикрепляемую к зубам при помощи нити. Джордж Вашингтон, у которого почти не было собственных зубов, очень тщательно следил за состоянием зубов своих шести лошадей, каждый день приказывая осматривать и чистить их. Как ни странно, уже несколькими исследованиями было доказано, что какао-порошок, входящий в состав шоколада, содержит вещества, препятствующие образованию кариеса. Если у одного из однояйцевых близнецов не хватает того или иного зуба, как правило, такой же зуб отсутствует и у другого близнеца. Зубная паста была изобретена египтянами примерно 5000 лет назад и представляла собой смесь вина и пемзы. Со времен ранней Римской империи и до 18 века моча была одним из основных компонентов зубной пасты, т.к. содержащийся в ней аммиак обладает прекрасными очищающими свойствами. До сих пор аммиак входит в состав многих зубных паст. За день во рту образуется примерно 1,4-1,5 литра слюны. Магазинам города Провиденс, штат Род-Айленд, США, законом запрещено продавать зубные щетки в субботу. Только 20% алмазов подвергается огранке. Благодаря твердости камня большинство алмазов идет на изготовление различных инструментов, таких как, например, стоматологические боры. Самым дорогим зубом стал зуб Исаака Ньютона, проданный в 1816 году за 730 фунтов стерлингов (примерно 3,241$ сегодня), после чего он был вправлен в перстень купившим его аристократом. Первой дипломированной женщиной-стоматологом в США стала Люси Тэйлор в 1867 году. Самыми распространенными в мире болезнями являются различные заболевания пародонта, такие как, например, гингивит (воспаление десен). Мало кому на всей планете удается избежать той или иной его формы. Бор был изобретен Джоном Гринвудом в 1790 году. Американскими стоматологами используется около 13 тонн золота в год для изготовления коронок, мостов, вкладок и зубных протезов. В китайском городе Куланг существует 7 центров сбора использованных зубочисток. За каждый фунт (примерно 454 г) зубочисток такой центр выплачивает 35 центов. 19 апреля 1999 года в Финиксе, штат Аризона прошла акция "За здоровую улыбку". 1365 американских школьников, выстроившись в форме зубной щетки, одновременно чистили зубы в течение 3 минут 3 секунд.
Кроме шуток. В 1855 году Вагнера пригласило Лондонское филармоническое общество дать в британской столице несколько концертов. Едва только Вагнер появился в Лондоне, как сразу же подвергся нападкам. В музыкальных кругах прошел слух, что он свысока относится к непререкаемым авторитетам: Моцарту, Керубини, Бетховену и "мучает их в своих концертах", как угодно. Особенно раздражало лондонцев то, что он дирижирует симфониями Бетховена наизусть. Вагнеру дали понять, что это очень неприлично и неуважительно по отношению к Бетховену. И на следующем концерте партитура действительно лежала на пюпитре. Успех концерта был чрезвычайный. Знатоки музыки окружили Вагнера и наперебой поздравляли: - Ведь мы вам говорили!... Это совсем другое звучание! Настоящее бетховенское звучание! С каким совершенством вы взяли темп скерцо! Как гениально вели альты!... С этими словами один из музыкальных знатоков схватил открытую партитуру, и - о ужас!... То был "Севильский цирюльник", да еще в переложении для фортепиано и к тому же стоящий на пюпитре... вверх ногами.
Кроме шуток. В Бельгии кандидат в сенат 24-летняя Таня Дерво пообещала первым 400 000 проголосовавших за нее мужчин особую награду… оральный секс. Начинающий бельгийский политик пообещала заняться оральным сексом с совершеннолетними мужчинами, проголосовавших за ее Партию Протеста NEE («Нет») в интернете. Она лично собирается поблагодарить каждого: 80 мужчин в день в течение 500 дней.
  Все ссылки на фильмы, музыку и игры на этом сайте представляют собой ссылки файлообменной сети eDonkey2000. Для того, чтобы ссылка работала, необходимо скачать клиенскую программу этой сети с официального сайта и установить ее. Хотя на сегодняший день, пожалуй, самым лучшим клиентским приложением является eMule, работать с ним удобнее, да и качает он быстрее стандартнго клиента. После ее установки, нажатие на ed2k-ссылку вызовет запуск программы eDonkey, с помощью которой и будет производиться загрузка файла.  
 (голосов: 0)
автор: ponomar | 23 мая 2007 | Просмотров: 1748

Главная страница | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика
Copyright © 2006-2018 shneck.ru.
Rambler's Top100