Новостной портал shneck.ru Главная     Статистика     Контакты     RSS 2.0 Сделать стартовой
Добавить в избранное
   
Расширенный поиск
Портал shneck.ru » Юмор » Подборка приколов #25
  Популярные новости

  AllExperts.ru
Отдых в Акапулько
Акапулько может удивить туристов не только пляжами. Самое запоминающееся на мексиканском курорте - шоу экстремальных прыжков со скалы. Ночью Акапулько превращается в огромный развлекательный центр.
 
Беспокойство
Беспокойство вызывает ту же реакцию, что и плохое качество телевещания: растерянность, беспомощность, да и справиться с тем и другим нелегко.
 
Что, кроме шеф-повара, нужно ресторану? Несомненно, мебель для ресторана!
Что же, помимо подходящего повара, необходимо популярному ресторану? Конечно же, мебель для ресторана!
 
Перенапряжение
Не слишком ли много вы тренируетесь?
 
Герпес и стоматит
Исцеление герпеса и стоматита за одну ночь
 

Подборка приколов #25 (Юмор)








На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.
Приглашаем убийц, насильников, маньяков для съемки новой передачи на телеканале НТВ
Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного времяпрепровождения. Курим))). Он тянется через меня за пепельницей и ложится на меня. Далее следует такой диалог: - СОлнышко, тебе не тяжело? - И не такие давили! :-))) - Вот спасибо... очень приятно... (обиженно) - Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку???!!! Молчание, немой укор в глазах. - Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!
Пиво, водка и вино - наши лучшие друзья! Не рифмуется никак. Но зато глубокий смысл.
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро? - Да, устаю быстро.
Реклама: Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года. Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века. Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года. Пиво "Окское" - 11р. 50 коп.
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию: - Козел, ты, декан и жена твоя - дура! - Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком! - Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь! - Не буду плакать, я же пацан!
В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет. Вдруг заходит первая леди: - О май гат, Джордж, ты хоть свои-то мозги не е#и!!!
- Девушка, вы свободны? - Да! Я свободна!! Придёт время и все девушки будут свободны!!!
Блин, ну что за жизнь пошла? Куда не глянь - ни одной приличной девушки! Налево посмотришь - не очень, направо посмотрешь - ну совсем, вниз посмотришь...Ух ты! А он таки кого-то присмотрел!
Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.
Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату.
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Новости науки: Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения... При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения к цели прокусывают презерватив!
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Один гомосексуалист - другому: - Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает. - Вот гетеросексуал!
покупаю сегодня в аптеке, пардон, средства женской гигиены. стою вочереди. за мной стоит парень и что-то бормочет. я особо не вслушиваюсь. а видимо зря)). я, знач, говорю в окошечко: "добрый день. будьте добры прокладки такие-то". тут я отчётливо слышу, что парень говорит тихонько слово "повезло!". и потом протягивает в окошечко денежку и покупает тест на беременность...
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
торренты сожрали наш моск стоим сегодня смотрим салют в честь дня победы есс-но стояли в неудачном месте половину не видно было...вообщем плохо стояли рядом ребята..посмотрели на всю эту херь...мол ничерта не видно и развернулись на 180 градусов со словами "да ну нах седня на торренты выложат там скачаем и нормально посмотрим"
v3rt: ты приколись, какой спам пришел: v3rt: Каково а, установить асю в могильник. Это, наверное, чтобы с потомками общаться после смерти. Sizzl: Ага, прямо представил - "превед внучог! Это твой дедульго! Приезжай, отгони алкашей с оградки, а то тут ребята жалуются"}}
Он: А между прочим, диплом намного лучше пишется после занятий сексом! Она: Это никем не доказано! Он: Так мы щас докажем!:)
9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг: - ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ! - САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!! Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.
10 мая - Четвердельник...
Реально было вчера. Подхожу к павильёнчику, денег 23р с собой - на пачку сигарет. Рядом кучка не очень трезвой молодёжи. Отделяется от них парнишка, идёт ко мне. Говорит:"Слышь, мужик, у тя на пиво денег нет?" "Не" - говорю - "Нету"... Парняга рулит к прилавку, покупает банку варштайнера и несёт мне (!!!) "На," - говорит - "за День Победы"! Я, блин, чуть не прослезился...
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
- Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич. - Сам ты перемудрила! - ответила Василиса.
Купил чай. Там две инструкции по приготовлению: на русском и украинском языке. На русском: - Сначала нагрейте заварной чайник или ополосните чашку кипятком, опустите туда по 1 пакетику чая на человека. Затем налейте только что вскипяченную воду прямо на пакетики. Дайте чаю настояться 2-3 минуты и, удалив пакетики, подавайте на стол. По вкусу можно добавить сахар. На украинском: - Залити окропом та настояти 3-4 хвилини. Фирма, наверное, полагает, что украинцы более сообразительные. Хотя для украинцев нужно чай настаивать на минуту больше.
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
Низшая математика. Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг. Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита. Вопрос 2: Адекватен ли Василий? Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки. Вопрос: Слава что жрать сюда пришел? Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом. Вопрос: Как можно быть таким тормозом? Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков? Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч. Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга? Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос: Кто из них негр?
Многие Светы берут ник "Лана". Пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот.
Сухариков и зрелищ!
Это было в году 96. Друг приехал в отпуск с Камчатки (он подводник). Привез две банки трехлитровых икры красной. Мы как путные наделали тазик бутеров и поставили на стол. Вдруг звонок, открываем, какая-то агитаторша. Были выборы, а какие не помню. И начинает втирать, что жизнь плохая, такой-то вам поможет. По ходу дела спрашивает какие у нас проблемы, и замечает наш тазик с икрой! Ее лицо надо было видеть! А мы в тот момент почувствовали себя олигархами!
В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.
Рассказал знакомый. Купила как-то раз фирма одна генератор ультразвука, дабы крыс со склада вывести. Включили и ушли на ночь. Возвращаются и видят такое дело - крысы перегрызли у генератора шнур питания и попортили все что только было на складе. Обиделись, однако...
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: - Давай... будем Друзями..."
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали в миску... сидят вокруг, типа, не боись, ешь.. группа поддержки... такая. Барсик решил не огорчать хозяев... но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения... сел в миску, сделал свое кошачье дело... закопал. И так вопросительно на всех смотрит... типа: - Угадал?
Будни сисадмина. - Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста... - Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может, мне перезагрузиться? - Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает... - Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим.- видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста. - Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся! - Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста! - Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню... - Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили. - Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!
У Чарли Чаплина есть сцена, где он прячется за портьеру и делает вид, что с кем-то дерётся, а на самом деле "дерётся" сам с собой. Я каждый раз вспоминаю эту сцену, когда слышу что наши чиновники ведут борьбу с коррупцией.
Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова - выиграет он вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца.
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это - девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем охренел? Это же еж.
Еду в маршрутке, читаю Башорг через КПК. Тихонько всхлипываю и одновременно рыдаю, сдерживая смех. Женщина мне - Не переживай ты так, найдёшь себе новую девушку...
Наверное только я такое мог сморозить. 8 марта. Застолье. Поздраление в адрес милых дам. Дошла очередь до меня. Сложно придумать, что пожелать когда перед тобой выступило уже человек так цать. Но никто не желал глобального. Вот я так без задней мысли, преследуя только благие намерения, с выражением, да ещё и громко произнёс своё пожелание: "Милые дамы. Чтоб у вас всё срослось." Посли чего 10 секунд тишины (обдумывания)..... дикий гогот всего коллектива.
Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!
Алла Духова, пританцовывая перед туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.
Служил я тогда в вооруженных силах СССР. Лет, этак 20 назад. И послали нас, однажды, на заготовку... Чего? Никогда не догадаетесь. Грибов! Вывозят нас туманным утром в лес, строят цепью, указывают направление и вперед. Километров через 5, на поляне стоит грузовик, где мужик лет 60-ти, представившийся как Карпыч (сейчас помер уже, поди), принимает все, что мы насобирали и увозит в заготконтору. А были у нас в дивизионе два однокласника из немецкой спецшколы из Москвы. Вот, угораздило их вместе служить попасть. Ну, они имели обыкновение промеж себя на своем спецязыке шпрехать, чтобы не забыть, мол. Вышло нас, человек пять, вперед всех к Карпычу, сдаем ему свою добычу и тут, в утренней тишине, отчетливо раздается немецкая речь. Карпыч вздрогнул, повернулся к лесу, целюсть у него отвисла. И видим мы все такую картину, - из тумана, из под деревьев, появляется "немецкая пехота" - человек 20 в армейской явно форме в руках палки какие-то (листья щевелить), и кто-то командует по-немецки... Ну, как в кино в общем! Секунды две у него был столбняк, потом он все-таки сообразил, что 40 лет прошли безвозвратно, вздохнул и сказал, - тьфу, бл#дь, чуть к партизанам не побежал! И смешно, и грустно. Я еще тогда подумал, вот надо же, столько лет прошло, а рефлекс у человека так и остался.
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: «Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.
- Это у Вас ритуальный фургон? - Да. - А почему следы крови в салоне? - Так ритуалы разные бывают...
Сестра рассказала. В институту на паре все занимаются чем хотят, кто спит, кто играет, кто рисует. Препод: "Молодой человек, что это вы там на полях рисуете? Кирзовые сапоги, наверное?...."
Со слов знакомой: Однажды мне пришлось длительное время ходить на прием к стоматологу. Молодой доктор, немного старше меня, вызывал у меня симпатии, и, видимо, обоюдные. Когда лечение подошло к концу и моя улыбка стала поистине голливудской, мы были добрыми друзьями. Потом долго не виделись, и вот снова назрела необходимость посетить стоматологу. Я записалась по телефону, к моему доктору, пришла в назначенное время, в умопомрачительной мини-юбке, мило ему улыбаюсь.Вместо распростертых объятий он сухо бросил мне "садитесь" и продолжает беседовать с коллегами... Лишь когда я широко раскрыла рот, он заглянул туда... Лицо его сразу просияло, улыбка до ушей: - А-а-а, ЗДРАВСТВУЙТЕ!
Сегодня, на съёмках программы "Такси" канала ТНТ, в машину сели трое кавказцев и, не смотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Католическая церковь против абортов и лечения глистов! Ибо всякая зарождающаяся внутри вас жизнь - дар Божий!
У подруги сын есть, умненький мальчишка, ещё в начальной школе учиться, всё по русскому пишет правильно, вот путает букву 'Д' с 'Б' постоянно. Прошел диктант. Получил КОЛ. Мать смотрит тетрадь, там единственная ошибка в предложении "Я еду ...".
-Что такое взросление? -Это когда папку с порно ты называешь не "Local_temp_html_docs", а просто "porn"
гыг... на работе сегодня нужно было распечатать реферат на религиозную тему... а у нас в конторе куча компов, принтеров, и всё это в одну сеть объединено. Ну я и отправил случайно печать не на тот принтер))) Вычислил, где именно пошла печать, пошёл туда, в видеотеку... прихожу... две девки, которые там работали, сидят, уставившись круглыми пустыми глазами на принтер понимаю я их: сидишь себе, чай пьёшь, тут вдруг принтер начинает сам включаться и писать про Бога... Явление свыше мля))))
Хороший, толковый командир корабля всегда должен быть способен расположить к себе подчинённых... таким образом, чтобы ему было удобно.
У нашего шефа есть две слабости - покупка свежих технических примочек, даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте, ни в аське, и по телефону особенно не распространяются - Штирлицы, короче. Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда. Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром, локальный сервер только для софта. И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят - не можем загрузить машины - приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство выехало и подняло скандал - мол, из всех машин украдены винты! Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли. Резюме - знание матчасти нужно даже гоблинам.
Все люди — братья: живут, как будто делят наследство.
Директор школы входит в класс и объявляет: - Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!
Работаю в службе тех. поддержки. Москва. Звонок... я. - Добрый день, техподдержка такой-то такой-то, слушаю. оно.- У нас не печатает принтер. Мы отправляем на печать, а он не печатает... я. - Сейчас посмотрю... оно.- Да.. И еще нам кажется, что принтер печатает где то НЕ У НАС. P.S.- Через десять минут письмо из Иркутска... Пожалуйста прекратите печатать на наш принтер. У нас вылезло уже около 200 стр. бух. отчетности... Вот, что значит большая организация с единой сетью....
Преамбула филфак - классическое отделение, святая святых культуры и нравственности... Амбула Так эти отморозки, чтоб их преподы не палили, перевели все олбанские выражения на классическую латынь и теперь спокойно общаются, соблюдая все правила приличия... ^_^
Это здесь уже было, но тут с продолжением: В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век! Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в случае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный - чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хрен кто чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто! -- Оригинал утерян в бескрайних дисковых пространствах, но рукописи не горят. Итак... Году в 1997 один оператор важного узла сети фидо (шибболет - сисоп ноды и даже хаба) уезжал в отпуск, узел стоял у него в квартире. Всем, для кого работа узла была важна, он разослал примерно следующий текст: "Узел на автопилоте, кнопку ресет на случай зависания я вывел на дверной звонок, так что, если модем зависнет и отвечать перестанет, приходите, звоните :) Если же на диске тоссера кончится место (ситуация требует "ручного" разрешения) то на матричный принтер выдастся дли-инная строка символов, и шнур питания системника, привязанный к башке принтера, будет выдернут. Тогда уже не приходите и не звоните."
Кроме шуток. Житель Китая из города Сучжоу стал жертвой собственных неправедных желаний. Во время обеденного перерыва он решил выпить рисовой настойки. Очень часто этот напиток делают так: прямо в бутылку с алкоголем помещают живую змею, которая маринуется и погибает, сообщая настойке неповторимый вкус. Что-то вроде перчика на дне бутылки с горилкой. Вот и в этот раз китаец решил выбрать именно такую бутылку. Ему не повезло. Судя по всему, производитель не удосужился соблюсти срок выдержки напитка и живехонькая змея выскочила из горлышка, укусив любителя полуденной выпивки прямо в шею. Китайская газета Хin Bао не сообщает, какого цвета она была, но словосочетание "зеленый змий" здесь было бы как нельзя кстати... (для любопытных - китаец остался жив)
Кроме шуток. В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
Кроме шуток. 10 худших первоапрельских обманов 1. Юмор Хусейна и его сына Садам Хусейн и его сыновья, возможно, были безжалостными властными диктаторами, но и они старались принести радость народу Ирака на каждое первое апреля. Первого апреля 1998-го года вавилонская газета, владельцем которой был сын Хусейна Удэй, сообщила читателям о том, что президент Клинтон решил установить санкции против Ирака, чуть позже уточнив, что это была шутка. Можно только представить, как веселились читатели, когда поняли, что их так провели. «Смех» продолжился в 1999 году, когда Удэй своевольно объявил, что месячный пищевой рацион будет включать бананы, Пепси и шоколад. И опять же – всего лишь шутка. После этого у Хусейнов кончился запас юмора, так как в 2000 году они получили свои санкции, а в 2001 стал годом пищевых пайков. Безжалостное постоянство, с которым одна и та же «шутка» повторялась год за годом, не может не удивлять. Этот факт заставляет понять главного духовного наставника Саудовской Аравии, великого муфтию-шейха Абдулу Азиза Бен Абдуллу Аль аль-Шейха, издавшего в 2001 декрет о запрете празднования первого апреля. Неизвестно, учитывал ли Шейх успех шуток соседа, когда принимал решение о запрете. 2. Освобождение заключенных Представьте, что вы только что прочитали о том, что вашего мужа или брата, который сидит несколько лет в суровой румынской тюрьме, наконец-то отпускают. Вы проделываете большой путь и стоите у тюремных ворот в ожидании того момента, когда вы снова будете вместе с вашим родным, для того только, чтобы услышать: «С первым апреля! Никого не освобождают!» Именно это произошло в апреле 2000 года с 60 людьми после того, как они прочитали в газете города Опиния о скорейшем освобождении своих родственников из тюрьмы Байя Маре в Румынии. Они приехали и только потом узнали, что газета их разыграла. Позже газета напечатала свои извинения. 3. Звонок о дедлайне Коллеги Гленна Хаулетта из Лондонской мэрии придумали веселую шутку. Они прислали ему письмо с уведомлением о том, что огромнейший отчет, над которым он работал, должен быть готов гораздо раньше, всего за две недели. Само письмо было датировано «1 апреля». Ха-ха. Вот только Хаулетт не понял, что это была шутка. Он получил письмо, будучи в отпуске, немедленно его сократил и позвонил в офис для того, чтобы отдать приказания всем взяться за работу. Но так как он теперь предполагал совершенно другой дедлайн, он довел себя до состояния нарастающей паники и вскоре начал испытывать сердечные перебои. В конце концов он решил избавиться от этого стресса и взял больничный. Пока он выздоравливал, он понял, что не стоит рисковать здоровьем ради этого отчета, и попросился на пенсию. Вот тут-то ему и сказали, что ранний дедлайн – всего лишь шутка. Он же ответил иском о причинении вреда. Как следствие этого судебного дела мэрия запретила служащим откалывать шутки. 4. Мертвая собака В фильме «Юмористы в отпуске» есть момент, когда Чеви Чейс привязывает собаку к бамперу своей машины, затем забывает о ней и уезжает. Вдохновленный этой сценой Пол Губи привязал мертвого чихуа-хуа к бамперу машины своего коллеги. Коллега, Кевин Мелой, сел в машину и тронулся с места, совершенно не заметив этого чихуа-хуа. Проезжающие мимо водители были откровенно в ужасе. Но что сделало ситуацию еще ужасней, так это то, что Мелой был глухой и не мог вследствие этого слышать, как водители сигналят ему. В полном неведении он проехал несколько миль, пока кто-то все же не сумел привлечь его внимание. Полиция оштрафовала Губи за незаконное использование мертвой собаки. 5. Ненастоящее повешение Брак Ренди Вуда развалился, но все же он не мог успокоиться из-за развода. Так что он решил разыграть бывшую жену. Он позвонил ей и попросил ее заехать, сказав, что он хочет показать ей кое-что. Она приехала и обнаружила его висящим в петле на дереве в его дворике. В ужасе она тут же набрала 911. Служба, включая пожарников, полицейских и медиков, вскоре прибыла на место. Но когда они стали снимать Вуда с дерева, обнаружилось, что он не умер. Он даже не получил никаких увечий. Он привязал себя так ради шутки, чтобы напугать бывшую жену, используя крепления телефонных монтеров. Администрация пригрозила Вуду штрафом до 1000 долларов и годом заключения за такую шутку. 6 Шуточное ограбление Ситра Уолкер работала в магазине одежды в Колумбе, штат Огайо. Она проработала там две недели и сочла, что она уже достаточно хорошо знает менеджера, чтобы шутить над ним. Так что первого апреля 2003 года она позвонила ему домой и сообщила, что вооруженные люди грабят магазин. Менеджер тут же вызвал полицию, которая отправила на место четыре машины. Немного времени спустя Уолкер позвонила менеджеру и воскликнула: «С первым апреля!» Слишком поздно. Когда полиция приехала чуть позже, они были не в восторге и оштрафовали ее за поднятие паники. Менеджер Ситры Уолкер просто уволил ее. 7. Возобновление Варшавского пакта В 1996 году российское информационное агентство Итар-Тасс сообщило, что парламент обсуждает возможность возобновления Варшавского пакта. Сенсационная новость была немедленно передана информационными агентствами в Чешской Республике и Болгарии, став причиной повальной паники. Несколько часов спустя Итар-Тасс признался, что это была шутка, и извинился за путаницу, которая возникла вследствие этого. 8. Шуточное сообщение о смерти В 1986 году израильское радио сообщило, что Наби Берри, лидер движения шиитов Амал, был убит. Новость немедленно повлекла вспышку конфликта в регионе. Руководство Израиля тут же объявило это сообщение обманом. Происхождение этой шутки было отслежено, и ее автором оказался офицер разведки, составляющий новости для разведывательного подразделения израильской армии, откуда она и попала на радио. Очевидно, что офицер хотел пошутить на первое апреля (потому что, эй, что может быть веселее ужесточения конфликта на Ближнем Востоке). Министр обороны Израиля Ицхак Рабин объявил, что безымянный офицер будет отстранен от службы. «Очень Берри-смешно» (very Berry-fun) - так прокомментировал это один иностранный корреспондент. В категории «шуточных сообщений о смерти» стоит также упомянуть 1998 год, когда бостонские ди-джеи Опии и Энтони объявили о том, что мэр Бостона Том Менино погиб в автокатастрофе. Из-за того, что мэрия не смогла вовремя связаться с мэром, дабы подтверить, что он все-таки жив, многие поверили этому сообщению, включая членов семьи мэра. На следующий день Опии и Энтони были отстранены от работы без оплаты. 9. Шуточные предупреждения о несчастьях В 1999 ди-джеи на радиостанции KSJJ в Орегоне сообщили о том, что дамба Очоко была прорвана, и тем самым она угрожает затоплением ближайших территорий. Что делало это сообщение правдоподобным, так то, что сотни домов в этом месте были повреждены в прошлом году, когда река Очоко разлилась, поэтому испуганные жители, услыхав эти новости, быстро приготовились покинуть свои дома. Позже ди-джеи проинформировали своих слушателей о том, что это шутка. Они решили всего лишь «немножко повеселиться». Жители же не разделили их радости. В подобном жанре невеселых предупреждений находится сообщение WNOR первого апреля в 1992 году, в котором говорилось, что большое хранилище метана взорвалось у горы Трешмор, недалеко от побережья Виргинии. Жителей попросили покинуть территорию, что стало причиной бесконечных звонков местной службе 911. Ди-джеев, ответственных за эту шутку, отстранили от работы на две недели без оплаты. 10. Последняя шутка посла Ирака Первого апреля 2003 года, в то время как войска коалиции штурмовали Ирак, посол Ирака в России Аббас Халаф Кунфус проводил пресс-конференцию в Москве. Многие ждали от него признания в том, что Ирак потерпел поражение. Вместо этого Кунфус избрал момент для смеха. Держа лист бумаги, который он определил как срочная новость от «Рейтер», он громко зачитал: «Американцы случайно нанесли удар ядерным оружием по британским силам, убито семь человек». Зал, полный репортеров, тут же замолчал от шока. Тут Кунфус усмехнулся и воскликнул: «С первым апреля!» Несколько дней спустя после этого неожиданного момента легкомыслия правительство Ирака полностью капитулировало.
Кроме шуток. Всякие познавательные факты 1. Наждачная бумага производства ОАО "Запорожский абразивный комбинат"прекрасно горит и вполне может использоваться для растопки печей иразведения костров. Кроме того, она неплохо наждачит. 2. ВАЗ–2108(9) можно завести без ключей за 10–15 секунд, не садясь всалон (но капот открыть таки придется, что занимает еще 10–15 секунд). 3. Обычная лампа накаливания отечественного образца, будучи брошенной вертикально на рельсу цоколем вверх, отскакивает метра на полтора ввысоту. 4. Холодный табачный пепел по вкусу очень напоминает вареное куриное яйцо. 5. Засохшая мякоть банана не отстирывается с х/б тканей никакими химикатами. 6. Самый простой способ безболезненно избавиться от отпечатков пальцев— накапать на текстолит с металлопокрытием соляной кислоты, подождать несколько секунд и "поиграть на пианино". 7. У домашних коз нет верхних передних зубов. (По аналогии с человеком — от клыка до клыка включительно). 8. Очищенные зерна кардамона прекрасно перебивают запах алкоголя изо рта.
Кроме шуток. Всякие познавательные факты-2 Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет. Единственное чучело додо было найдено на помойке Британского музея. А стеллеровой коровы не осталось вовсе. Осталась одна пара сапог, скроенная из ее кожи. В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластита. Панда — не медведь, а енот. Пилигримы в день благодарения ели индейку, так как у них не было гуся. Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов. Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива. Письменность о. Пасхи открыл Тур Хеердал. А после плавания на "Кон–Тики" он еще раз ходил на плоту. Плот назывался "Семь маленьких сестер" — по количеству бревен. Коня Тараса Бульбы звали Черт. Манмангер — так звали коня, на котором Ахан Сери путешествовал и искал свою возлюбленную. Коня короля Артура звали Канрит. Коня Калигулы звали Incitatus. Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем. В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился". В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше… ржать. Древние мексиканцы словом "Ипалнемохуани", что в переводе означает "тот, благодаря которому живут люди", называли солнце. 12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей, направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы. Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали… неожиданно плюнуть больному в лицо. Говорят, что в одной финансовой компании держали в штате человека,который все делал неправильно. Его специально не увольняли, чтобы точно знать, как НЕ НАДО делать.(Музей антирекламы) Землеройка и слон живут < 2 и около 60 лет, соответственно. Однако сердце каждого животного в течение жизни совершает приблизительно одинаковое кол–во ударов — около 800.000.000. В возрасте пяти лет Клаудиа Шиффер объявила, что хочет быть самой знаменитой женщиной в мире. А на вопрос, как же она собирается это сделать, ответила: "Я выйду замуж за Микки Мауса". Жизнь удалась. Австралийского земляного червя готовят, вымочив в воде, а затем в молоке. Потом валяют в сухарях и жарят. От нашего земляного червяка он отличается тем, что больше раз в десять. Генно-модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей. Кукушка откладывает разноцветные яйца. Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги. В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики. Япония до сих пор продолжает промысел китов. Раньше в тетради вкладывали промакашки — розовые, голубые, желтые и зеленые. А теперь — не вкладывают! Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь. Одна из чакр Земли находится в Кракове на территории Вавельского замка. В этом предложении тридцать две буквы. "Cosa Nostra" по–итальянски — "наше дело". Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четырежды двадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел. А вот в бельгийском французском языке всё как у людей. У самца стрекозы пенис кончается иголкой. Нужна она для того, чтобы выковыривать из лона самки оплодотворенное семя предыдущего любовника, прежде чем впрыснуть свое собственное. Колючий член долгоносика сконструирован таким образом, что мадам долгоносик вместе с потерей невинности навеки утрачивает способность к занятиям «любовью» — все внутренности у бедолаги оказываются развороченными, а жизнь ее сокращается ровно на две трети. На первый взгляд обыкновенные мухи проявляют больше гуманности,впрыскивая в подругу гормон, уничтожающий в ней сексуальное желание.Однако вещество, сходное по составу с паучьим ядом, губит в чреве мухи и предыдущее потомство — если таковое имеется, а заодно медленно убивает и ее саму. Но даже мухе далеко до постельного клопа, который, вместо того чтобы совокупляться с дамами через имеющееся где надо отверстие, прокалываетим панцирь своим острым членом. А его сородич ксилокорис поступает еще затейливее. Он выпускает семя в половые органы поверженного соперника, избавляя себя таким образом оттягостной необходимости трахаться с мерзкой на вид клопихой. Всю работуза него выполнит конкурент. Океанические плоские черви, как и большинство их сородичей,гермафродиты. Главная их задача — выступить в половом акте в роли самца, а не самки. Вот и завязываются между червями на дне морском ожесточенные баталии, оружием в которых служат их многочисленные мечеподобные члены, которыми они пытаются вспороть друг другу кожу. Слизняки — существа мирные и флегматичные. Их сексуальные сношения заключаются в переплетении пенисов. Причем каждый из «любовников»способен одновременно как зачать, так и оплодотворить товарища. Унекоторых тропических видов длина рабочих органов достигает 85 сантиметров, в 7 раз превышая длину их тел. Порой такие размерыприводят к трагедии. Пенисы в пылу страсти так перепутываются, чтослизняки сами себя кастрируют, откусывая их. Эротический арсенал змей напоминает знаменитый нож швейцарского офицера— до того разнообразны их половые причиндалы. В то время как одни особи, трахнув змеиху, закупоривают ее «влагалище» желатиновой затычкой, чтобы никто другой не мог туда залезть, другие с легкостью вскрывают пробки своими острыми и колючими пенисами. Любовь пернатых — занятие еще менее возвышенное, чем совокупление змей.Самцы многих видов давно уже в ходе эволюции распрощались со своим маленьким, но гордым членом и теперь оплодотворяют самок посредством так называемого «анального поцелуя», то есть соприкасаясь задницами. Ковровый ткачик сумел обмануть эволюционные процессы и сохранить свой член — но только для предварительных ласк. Он — единственная известная науке птица, способная испытывать оргазм, недоступный даже утке. Почему именно утке? Потому что водоплавающие пока что трахаются старым добрым способом. Однако член селезня до поры до времени прячется в недрах его тела (летать мешает). Дорвавшись до самки, самец начинает накачивать в него воду и в тщедушном теле дрожащей уточки оказывается колючий, спиралеобразный монстр 10 сантиметров длиной. Шимпанзе любят друг друга так часто и истово, что им пришлось отрастить внутри полового органа кость, без которой тот бы слишком быстроизносился. Организм у их подруг так капризен, что те могут залететьтолько с тысячного раза. Белочки в своих сексуальных повадках мало чем отличаются от змей и тоже протыкают своей пиписькой пробку, оставленную предыдущим партнером. Пенис свиньи по форме напоминает штопор. У волков он тотчас же после акта распухает так, что его невозможно вытащить. Приходится серым любовникам стоять, примкнув друг к другу, напротяжении долгих часов. Крыса, способна совокупляться 400 раз за десять часов Мышь Шоу — более 100 полноценных совокуплений за час. Рога лосей являются чувствительнейшей эрогенной зоной, и для получения оргазма достаточно потереть их о дерево или о землю. В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные. Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpыхкомаpы находят свою жеpтву. Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза. Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах. Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа. Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s. Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт. American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса. Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки. Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе. Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи. Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких. Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии. У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев. Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике. Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей. Жемчужины pаствоpяются в уксусе. Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем. Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему. Пpичина, по котоpой амеpиканские пожаpные части имеют винтовые лестницы, относится к вpеменам, когда насосы и пpочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, какподняться по лестнице с пpямыми пpолетами. Ричаpд Hиксон (Richard Millhouse Nixon) был пеpвым пpезидентом США, вимени котоpого содеpжались все буквы слова "criminal" (пpеступник).Втоpым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton). В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой. 90 пpоцентов нью–йоpкских таксистов — иммигpанты. Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно даетпpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpинялив pасчет вес cодеpжащихся в нем книг. Улитки могут спать до тpех лет. Кpокодилы не умеют высовывать язык. Зажигалка была изобpетена pаньше спичек. Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы. Питательная оболочка зерна называется эндосперм. А вот на Мальте есть автострада, которая "ныряет" в тоннель подвзлетно–посадочную полосу аэропорта. потому что на Мальте не хватило места, чтобы обвести автостраду кругом. Половой член самца–опоссума раздвоен у основания, а у самки — двойное влагалище. Зарегистрирован случай появления на свет родных братьев с интервалом в 84 дня. У матери была редчайшая патология — сразу две матки. Индийским слонам для успешной случки приходится подниматься в горы. Внизу слишком жарко для зачатия. Один американец 1908 года рождения зарегистрировал 29 браков и прижил 41 ребенка. В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае. Комплекс Стендаля — заболевание, выражающееся в резких нервных реакциях на произведения искусства, включая обмороки, бред, неконтролируемую жестикуляцию, иногда публичное раздевание. Названо в честь великогофранцузского писателя, который, согласно его собственным воспоминаниям,будучи в Италии в составе наполеоновской армии и пройдя несколько сражений, потерял сознание от вида "Мадонны" Рафаэля. Система глобальной навигации ГЛОНАСС, которую создают в Железногорске(бывший Крсаноярск–26), оценивается ориентировочно в семь миллиардов долларов. Однако всего за две тысячи баксов можно приобрести примерно 250 квадратных сантиметров рекламной площади на одном из спутников. В Шотландии живет больше овец чем людей. Клубника — орех, а красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой. Немировича–Данченко звали Владимир Иванович. Коня Александра Македонского звали Буцефал, потому, что у него была огромная голова. В Таиланде не продаётся зимняя резина. Арбуз — ягода. Как и тыква. И дыня. Марлен Дитрих всю жизнь любила подлеца Жана Габена. Дантес дожил до старости и был сенатором во Франции. Дочь Дантеса безумно увлеклась творчеством Пушкина и ненавидела отца. Также Дантеса ненавидел русский дворянин Евгений Онегин — владелец огромной коллекции пушкинских раритетов. Ныне эта коллекция принадлежит Пушкинскому Дому. Крыса может заниматься сексом 122 раза в час. Львы совокупляются до 50 раз в сутки. В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества. Женщины, которые красят губы ярко–красной помадой, улыбаются чаще других. Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива неподнимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит, наука пока объяснить не может. Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложностичеловечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата. Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу. За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла. Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев. Дельфины спят, закрыв только один глаз. Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть. Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так иназывается «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 –приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан». Глаз страуса больше, чем его мозг. Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду. За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках. Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан. Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет. В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола. В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии. Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами». Птенец малиновки за день съедает 3,5 метра дождевых червей. Четверть костей человеческого тела находится в ногах. Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев. Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак. У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон–автомат. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить. Букву "омега" надо произносить с ударением на "а" 1% людей может видеть инфракрасное и еще 1% — ультрафиолетовое излучение. Собираясь на летний курорт 33% людей забывают положить в чемодан купальные принадлежности. У самок гиен есть пенис. В США ставят оценки A,B,C,D,F Ещё в США нота до обозначается буквой си. Первый шимпанзе в космосе был не в восторге от полёта. Системы охлаждения испортились, вместо расчётной нагрузки на него навалилась вдвое большая, вдобавок когда корабль приземлился на море, вода почему–то стала заполнять кабину. Но шимпанзе остался жив, затая в сердце нежную любовь к человечеству. Слово "барахлить" вошло в обиход после второй мировой. Слово "Псих" примерно тогда же. Сейчас модно среди подростков сокращать слово "Привет!" до "Прив!" или "Прива!" через 200 лет, наверно будем здороваться так: "П!" или лучше так: "Р!" Канада с индейского (какого–то из них) переводится как деревня. Альфонсо Капонэ был не самым главным мафиози Чикаго в период сухогозакона. Он слушался Джонни Торио, человека, приведшего его в большой криминальный бизнес. И в один день Капоне пригласили на заседаниесовета, на котором Торио сказал ему сесть в тюрьму. И он сел. Посадилего за неуплату налогов один агент ФБР, который некоторое время доэтого был замечен гостившим на вилле одного из членов мафиозного совета. Обычно медоносная пчела живёт около месяца, однако при необходимости, например, если колония лишается матки, она может продлить свою жизнь догода. А еще планктон в прозрачных морских водах может играть роль линзы и фокусировать солнечные лучи обжигая кожу. "Клингонский" (Klingon) — язык который есть в выборе языка настроек google и который официально занесен в оксвордский реестр языков мира — это полноценный язык, который на самом деле целиком придуман для фантастического телесериала "Звездный путь". Первого монгольского космонавта звали Жугдэрдэмидийин Гурагча. Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, укоторых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино. 93% людей пользующихся интернетом, пользуются им сидя. В Белом Доме ножей, вилок и ложек — 13092 штуки. на глазах пчел растут маленькие волосы; Q – единственная буква, которой нет в названии ни одного американского штата; вылетая из пещеры, летучие мыши всегда сворачивают налево; у слизняков 4 носа; космонавты не плачут, потому что в невесомости слезы не текут. Надпись "AMBULANCE" пишут на машинах задом–наперед в зеркальном отражении для того, чтобы водители спереди могли прочесть надпись взеркалах заднего вида — и дать дорогу. Достоевский, когда писал очередной эпохальный роман, всегда записывалвсё в несколько тетрадей. Причем выхватывал любую наугад, торопясь зафиксировать мысль, так что исследователи до сих пор ломают голову,пытаясь разобраться в этой белиберде. Часто он записывать текст вверхногами, вертикально, по диагонали. А еще он писал так же, как сейчас пишут сочинения в школе: сначала план, потом общий смысл каждой части, а уже потом "наращивал" на всёэто "мясо". При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. Бабочки пpобyют пищy ногами. У морской звезды нет мозга. Все полярные медведи – левши. Самое популярное в мире женское имя — Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин В Китае больше людей говорят по–английски, чем в США Миллионный житель Москвы родился в 1897 году Самая низкая в мире доля детей в Германии — 15%, а самая высокая — в Кении (51%) В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 процентов В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота Пожилых людей больше всего в Швеции (24% и меньше всего в Кувейте (2%) Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером В Болгарии, кивание головой обозначает НЕТ, а мотание влево вправо — ДА. Т.е., что у нас обозначает НЕТ, у них ДА! Слово "бойкот" — ирландского происхождения. Так звали англичанина, купившего земли, с которых были изгнаны ирландские арендаторы. Местноенаселение единодушно отказалось вступать с ним в какие–либо контакты, ичерез восемь лет (!) он был вынужден продать владение и вернуться в Литию. В 1888 году его дело рассматривалось в английском парламенте, в результате чего он был признан одной из жертв ирландского террористического движения. Городской поселок Малорита больше деревни Великорита, находящейся неподалеку. Эти населенные пункты находятся в Брестской области Белоруссии. Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа.Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобыпонять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться. Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако,женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин. Одной из самых страшных казней в древнем Египте и древнем Китае была казнь лишением сна.
  Все ссылки на фильмы, музыку и игры на этом сайте представляют собой ссылки файлообменной сети eDonkey2000. Для того, чтобы ссылка работала, необходимо скачать клиенскую программу этой сети с официального сайта и установить ее. Хотя на сегодняший день, пожалуй, самым лучшим клиентским приложением является eMule, работать с ним удобнее, да и качает он быстрее стандартнго клиента. После ее установки, нажатие на ed2k-ссылку вызовет запуск программы eDonkey, с помощью которой и будет производиться загрузка файла.  
 (голосов: 0)
автор: ponomar | 16 мая 2007 | Просмотров: 2510

Главная страница | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика
Copyright © 2006-2018 shneck.ru.
Rambler's Top100